éphémérides (le plus possible SVP)

Ah! Quel joli mois de Novembre nous avons-là!

Fleuries mes rosis

V: _ J'ai semé des Ipomés.
G: _ Et tu les as retrouvés?

Du chic et du toc

Le poil lisse et brillant, le teint de rose, la crinière soigneusement agencée, la chemise fraîchement repassée, le pantalon chic, l'oeil de faon, je m'avance, magistral, et pose devant le bureau.
"Il est beau votre sac, m'sieur".
Comble du comble, elle ne parlait même pas de mon cartable, mais du sac en papier décoré que je tenais dans l'autre main.
"Merci, Gitana, je préfère quand tu dis que je sens bon..."

G.

Phrase du jour

N'empêche, le Vatican, c'est pas glamour

G

y a des jours comme ça

Après avoir vainement cherché à ouvrir ma salle de classe avec les clés de chez nous, j'ai essayé avec mes clés de voiture. Au cas où...

G.

Je chante les armes et l'homme

Pour le plaisir d'entendre du Virgile scandé.
Dédicace à Saby, parce qu'elle sera toujours la seule à m'appeler en toute urgence à 22 heures pour que je lui scande un vers...

G.

Rêverie

Elle n'est pas telle que je la rêvais, moins noble et moins bienveillante à la fois. Mais elle est émouvante, image très personnelle et moderne d'un mythe historique. Evidemment, les contraintes du scénario ont amplifié certains caractères: la duchesse de Polignac est à cet égard une caricature des plus amusantes. On la voit ainsi débarquer dans la loge de la Dauphine qu'elle ne connaît pas et s'extasier sur les performances des amants russes devant une Marie-Antoinette amusée.
Me plait tout particulièrement, entre éventail et chapeau, le regard.
V.

L'oeil de l'expert

Aller voir Marie-Antoinette avec V., ça doit être un peu comme aller voir Troie avec moi; au moment où la pas encore Dauphine découvre Versailles à 14 ans, ça donne :

" Pff, c'est du mobilier Louis XVI ! ça date de 1786!"

No comment

G.

carnet noir

Bisous à Geo qui quitte la toile! Allons, l'Eden, ça sera au quotidien!

un peu de légèreté

Depuis qu'on a emmené de braves petits 5èmes voir, à notre insu, un spectacle plutôt destiné à des (hum) adultes - si possible amateurs de vieux chanteurs de 65 ans en string ou déguisé en "chien de l'enfer" avec queue à l'arrière et à l'avant, ou encore de danseuses arrivant avec une pancarte "fouffe power" et la-dite fouffe matérialisée par un triangle laineux - , depuis cette sortie, disais-je, nos braves têtes blondes prennent de mauvais penchants. Preuve à l'appui.

Etude de l'image :

Vercingétorix devant César, Lionel Royer (1899)

A : Près de la queue du cheval, y a comme des fils d'or...

Je suis sûr qu'il y a un mois, ce serait passé comme une lettre à la poste. Mais là, ce fut la débandade (facile). Il a fallu les laisser se marrer comme des baleines pendant cinq minutes. Ah qu'ils grandissent vite!

G.

Parenthèse enchantée

Mon homme trouve que je ne parle pas assez de lui ici. Alors : groume

G.

De l’élaboration d’une grille de notation…

pour l’eurovision.

Samedi 20 mai. J’ai récolté une moisson de bac blancs, mais ça attendra : en professionnel de la notation, j’ai décidé de bâtir une grille pour noter de façon quasi-scientifique, sans pour autant occulter la part artistique, les prestations des candidats de l’Euro-youki-vision 2006. C’est chose fort complexe de bâtir un barême qui se respecte !

Voici les critères retenus :
- Bombasse mégaglam : 4 points. L’eurovision, c’est fait pour nous faire rêver. Le sex-appeal, c’est primordial. La chaudasse part toujours gagnante (en l’occurrence, la chaudasse est russe).
- Choré :3 points. Si Séverine Ferrer avait été qualifiée, la choré signée Bruno – Quadricolor –Vandelli aurait fait un carton.
- Costumes : 2 points. Le blanc était à la mode cette année. Mouais…
- Ça bouge : 2 points. On n’est pas là pour s’endormir sur du Virginie Pouchain.
- Vernac’ (vernaculaire) : 2 points. J’y tiens : pour moi, l’eurovision n’a de sens que si les candidats chantent dans leur langue maternelle. Ça rime à quoi de voir des Grecs chanter en anglais ? Notez qu’Irlande et Malte, dont l’anglais n’est qu’une des langues officielles, n’ont pas la totalité des points. Il faut faire des choix courageux et oser le gaelic ou le maltais, non mais !
- Titre : 1 point. A mort les nazeries du genre « I do » ou les messages de boyscouts !
Je désespérais de n’avoir que 14 points dans ma notation avant de me rendre compte d’un truc « Ah non ! j’ai oublié d’évaluer la chanson ! ». Donc :
- Chanson, voix, originalité : 6 points, excusez du peu.

Mais je ne pouvais m’en tenir là. Une bonne notation doit pouvoir s’adapter à toute situation. J’ai donc mis au point un système de bonus/malus :
- Bonus tare physique +1. A chacun sa chance. On peut marquer l’eurovision de sa canne blanche sans être une bombasse. J’ai créé ce bonus en me souvenant du candidat espagnol de l’année 2000 (très grand cru) : cet homme aveugle s’était laissé abusé par sa maquilleuse qui lui avait tartiné les lèvres de tant de gloss qu’on avait l’impression que son micro était enduit de saindoux..
- Bonus lalalala ou faux +1. Ne pas chanter juste est à mon avis un facteur qualifiant à l’eurovision. Si en plus il y a des onomatopées, c’est le Pérou (au fait, pourquoi y a pas le Pérou à l’Eurovision ?)
- Bonus LV2 (langue vivante) +1 : un bon démago prendra soin de dire quelques mots dans une autre langue (l’anglais ne comptera pas), au moins dans la langue du pays accueillant, histoire de se faire mousser. On en a déjà vu agiter des petits drapeaux : ça marche aussi.
- Bonus nom +1 : un nom exotique ou parfaitement grotesque, ça peut rapporter !
- Bonus M comme Monaco +2. En hommage à Monaco, prématurément éliminée, mais aussi parce que j’ai une tendresse particulière pour la Macédoine depuis la grandiose prestation du groupe XXL (2000 : grand cru, j’insiste), j’ai décidé d’accorder 2 points aux pays commençant par un M : Malte (en 2000, c’était bien aussi !), Macédoine, Moldavie et… « Moi, j’aime tellement la Turquie, que je regrette que ça ne soit pas la Murquie ; comme ça ils auraient eu le bonus ». Qu’à cela ne tienne, nos cousins anatoliens sont devenus murcs le temps d’une soirée, même si la médiocre prestation de cette Gwen Stefani du pauvre a fait naître en moi des regrets. Au fait, pourquoi les candidates murques ont-elles toujours des faux-airs de vampires ?
- Malus – 2 : c’est mou. Mort à la guimauve !

En plus de mon tableau, j’avais aussi une feuille à part pour reporter mes commentaires. Mais j’avais tellement de boulot avec mon tableau (les limites de la perfection) que je n’ai pas été très bon côté annotations…
Restait à renommer tous les pays : Norvégie, Espinguinie, Rouquinie, Roscovie, Bosniaquie, Meultâ, Gaule française, Pour toi Arménie…

Et bien avec tout ça, mon trio de tête fut :
1) Croatie (avec le bonus tare physique et 3 points en bombasse, comme quoi ! mon barême la crédite de 20,5/20)
2) Rosbifie (un genre de rappeur entouré de poupées grimées en écolières, comme quoi !)
3) Danemark (des bombasses d’obédience vaginale).

Signalons que j’ai refusé de noter la Lituanie qui se foutait vraiment du monde, et que les Suomiens (les vainqueurs) arrivaient 8ème chez moi. Gaule française et Israëlie finissent bons derniers avec 0 chacun (comme quoi, j’ai du feeling pour repérer les tocards).

G.

Scandale

L'Europe? Je la hais
Masses sans goût!

G.

Note de l'artiste

Toujours soigner sa sortie. Si vous avez l'intention de vous faire virer, faites le avec brio. Insulter trois profs le même jour, c'est bien; faire preuve de créativité dans l'injure, c'est mieux!

P'tit chien-chien
Femme à barbe
Paquet de rides

Dans les règles de l'art. Vous ne me ferez pas croire qu'il n'avait pas préparé ses adieux!

G.

Culories

De petite choses de 12 ans que j'accompagne ce soir à un concert (damned) me préviennent : demain, ils risquent de ne pas venir parce qu'ils vont faire la grasse matinée rentrer tard. Je m'insurge : moi, demain, je serai là!

Dylan : Oui, mais vous, vous êtes un HOMME (il accompagne cette affirmation d'un geste frénétique du poignet assez suspect).
Moi : Certes.
Dylan : Vous êtes plus énergétique!
Moi : Une barre de céréales est énergétique. Tu as l'intention de me manger?

J'ai failli ajouter : "il te faudrait un gros appétit", mais j'ai soudain eu conscience d'une lecture obscène du verbe "manger". Regard circulaire inquiet... Passé comme une lettre à la poste. Ouf!

G.

J-5

Je vous encourage vivement à jeter un oeil au site du moment, ajouté dans la colonne de gauche. J-5, certes, mais ne mesestimons pas la première étape (et ça, c'est J-3!). Séverine retiendra-t-elle leur attention à tous? Si non, c'est à désespérer de l'Europe!

Les M. et Mme picards

Je me suis trouvé une nouvelle raison d'être : collecter les meilleurs "monsieurs et madames" variante picard. Deux énigmes à soumettre aux plus futés - je n'ai pas encore décidé du gros lot :

• Monsieur et Madame Peureuchconlo ont un fils. Quel est son ch'tiot nom?
• Monsieur et Madame Aucaro de Chcar ont une fille (il en faut pour tous les goûts).

Si vous savez répondre ou mieux, si vous connaissez d'autres devinettes dans ce style (il existe d'autres variantes régionales; ça m'intéresse aussi!), vous savez à quel carreau taper!

G.

Un jour, j'ai voulu être #2

Président de la République quand j'ai compris que je ne pourrais pas devenir Roi,
malgré mon excellente connaissance de la vie de Marie-Antoinette et mon bref intérêt pour "Point de vue. Images du monde". Ma scolarité m'éloignant vraisemblablement de toute carrière politique, j'ai compensé ma frustration en devenant délégué de classe au lycée, en classe préparatoire (mais aussi président d'un club de mode comptant quatre membres, dont deux allergiques à la mode), puis en deuxième année d'IUFM. Mon arrivée au collège de Quartmondeville m'a donné l'occasion de cumuler les mandats, tant sont nombreuses les instances d'un établissement, même modeste. Et ELLE?
Je lui donne quelques conseils, à l'occasion!

V.

Brève de 6e

"Monsieur, l'hebdomadaire, c'est un animal?!
- Oui Mallaurie, un animal très spécial: il lui pousse une bosse par semaine."

V.

Rester maître de soi

Il s'agissait de comparer deux bustes d'empereurs : ce Commode en Hercule et un Septime Sévère beaucoup plus sobre. Au cours de l'analyse de l'image, on en vient assez vite à remarquer que la composition et la réalisation de l'oeuvre sont très travaillées.

Invité à relever des éléments pour justifier la perfection technique de la statue, A. (vous allez penser que je n'ai qu'un seul élève; mais qu'y puis-je s'il n'y a que lui pour me livrer pareilles saillies en toute innocence?) me cite : la barbe, les cheveux et... le noeud entre les pattes. J'éclate de rire, me demandant bien à quoi pouvait bien ressembler le noeud entre les pattes de Commode.

La problématique nodale est une approche bien trop négligée par nos historiens; mais comment y remédier?

G.

Point trop n'en faut

Un principe à retenir : n'opérer qu'à un seul changement d'un coup; dans le cas contraire, vous perdez au moins une bonne raison de vous faire remarquer.

En allant à Patelinvillers aujourd'hui, je m'attendais à ce qu'on me félicite pour mon mariage... Comment ça, vous ne suivez pas? ah oui, j'oubliais un détail : à Vichy, on n'a pas trouvé de jeune de moins de 60 ans, mais en contrepartie, nous avons déniché le simplissime anneau d'argent que mon homme voulait m'offrir pour Noël (mais ces quiches de bijoutiers amiénois trouvaient mes doigts trop fins). Depuis, je le porte à l'annulaire gauche, comme un vrai petit hétéro apparié.
Bref, je m'attendais à voir la stupéfaction fondre sur les visages des collègues et élèves. J'avais même concocté la répartie, idéale de polysémie; ça aurait donné ça :

_ Tu t'es marié dans le week-end en catimini? (ombre sur le visage du collègue pas invité)
_ Que nenni! Si je m'étais marié, crois-moi, on en aurait parlé au vingt heures!

Bien sûr, pour le non-initié ça sonne comme une hyperbole, genre je suis un tel Don juan qu'elle n'est pas née la cocotte qui me mettra les fers ( on y croit à mort). L'inverti averti, lui, comprend que PPDA aurait vraiment ouvert son journal sur nos noces.

Et bien de tout ça, nada. Aussi, quelle idée avais-je eu de me faire couper les cheveux le même jour? Là pour le coup, ils n'ont pas été avares de commentaires. Le cuistot, qui n'en est plus à sa première tentative de drague près, m'a même enlevé dix ans de moins (tu vois, Rafaele, je suis moi aussi un éternel adolescent). Cela dit, je suis pas sûr que j'aurais été à son goût quand j'avais 16 ans...
Bon, je garde ma répartie sous le coude : demain est un autre jour!

G.

Retour aux sources

Un retour aux sources aux sens propre et figuré :
Chomel, Hôpital, Lucas, Grande grille, Célestins, bien sûr; les voilà les sources du pays averne, terre de mes aïeux, auxquelles nous nous sommes abreuvés (yeûrk!). Ce week-end, c'était opération séduction à Vichy. Tout d'abord parce qu'on l'a vécu comme un séjour en amoureux dans un hôtel ***; ensuite parce que c'était à la ville des pastilles (c'est quoi ce lien?) de nous séduire...
Jamais à court d'idées, mon homme a décidé de nous lancer dans une flamboyante carrière d'investisseurs immobiliers. En bons professionn dilettantes, nous sommes allés vérifier la validité des informations dont nous disposions sur le programme. Avec toute la rigueur économique qui nous caractérise, le débat a vite tourné à "tu te vois habiter ici, toi?" et autres "il faut combien de points pour muter dans l'Allier, à ton avis?" : n'est pas investisseur qui veut!

Etrange ville, et pas uniquement sur le plan immobilier (les prix font le grand écart entre le modiquissime et l'inconcevable). Je ne parlerais même pas de la période pétainiste qui colle à sa réputation mais qu'elle occulte totalement (on avait pourtant bien choisi notre week-end!). C'est pourtant pour des raisons bêtement matérielles qu'elle s'est vue propulsée provisoirement (ouf!) au rang de capitale : reine auto-couronnée des villes d'eau, elle était nantie d'une considérable capacité hôtelière et d'un réseau téléphonique moderne. Puisque les Vichyssois n'étaient pas plus pétainistes que leurs concitoyens, pourquoi refuser tout de go de se pencher sur son histoire récente?

Ses hôtels, parlons-en... La crise du thermalisme s'est bien évidemment accompagnée de la fermeture de nombreux établissements. Certains ont réussi leur reconversion en appartements, mais beaucoup d'autres sont à l'abandon. Vichy est la ville du patrimoine en sommeil (il a rejoint la mémoire dans le lit nuptial). C'est valable également pour de nombreuses maisons, pourtant idéalement placées, qui seraient belles, même, si elles étaient entretenues. Gâchis, gâchis, gâchis... On se consolera en arpentant ses parcs et en jouissant de ses eaux (yeûrk)

Vichy, ville dynamique? Qui a déjà vu deux petites vieilles se battre pour la même table au salon de thé n'en saurait douter!

G.

P.S. : l'eau de Grande grille possède le goût d'une substance que la décence m'empêche de nommer ici.

Comme le chantait Nolwenn #2

Mercredi matin, 8h.
Frais comme un gardon, je vais chercher mes élèves dans la cour.

A :_ M'sieur, vous avez couru? On dirait que vous avez chaud!

Note pour plus tard : changer de crème hydratante.

G.