Nuit blanche chez Poussinou

Le coffre rempli de jeux de société d'un autre âge et d'une bouteille de limocello, nous mîmes les gaz vers Celtecourt-en-Picheurdie où notre ami Poussinou est devenu un propriétaire comblé. Bilan des courses : on n'a pas attendu les nouvelles technologies pour savoir se poiler. Nos lointains ancêtres des années 80 avaient déjà la recette du bonheur : deux bouts de carton, trois bidules en plastique et un peu d'imagination, et MM. Parker ou Ravensburger vous concoctaient des soirées princières.
A trois sur la pelouse, sur un arrière fond musical assuré par l'anniversaire de Maurice dans la salle des fêtes voisine, nous avons joué successivement à Scrupules, Therapy et Lifestyle (hélas pas Dé-connaissance de Patrick Sébastien), bref, que des classiques. Et étant donné nos éclats de rire (qui a déjà entendu Poussinou rire saura que je n'exagère pas), il n'est pas sûr qu'on n'ait pas gêné les joyeux lurons de la grande fête d'à côté...

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Part one : Apéro Scrupules

L'inconvénient majeur du jeu de plateau, c'est qu'il monopolise la table. Où poser radis, olives et cornichons? La solution, c'est Scrupules, le seul jeu de plateau sans plateau. A bien y regarder, on n'a pas non plus trouvé de règle du jeu... Nous avons donc fait comme si nous n'avions pas vu ces drôles de cartes à double-face fourche/auréole, afin de nous concentrer sur l'essentiel : les questions.
Scrupules, c'est le jeu qu'aurait inventé Saby Banana si elle avait travaillé chez MB au lieu d'être bêtement à l'école primaire, elle qui a rythmé mes années lycée de ces "Tu préférerais être sourd ou aveugle? ou mieux "Tu préférerais que tous tes amis meurent le même jour ou un seul chaque année à la même date et tu sais pas qui?". Vous l'avez compris : Scrupules possède un fort potentiel.
C'est donc entre deux verres de gnôle que nous avons répondu à des questions essentielles comme : "Vous passez au jeu de la vérité (oui, c'est un peu daté). On vous demande si vous avez trompé votre conjoint(e). Utilisez-vous votre joker? (autant dire oui directement!) ou encore "Vous êtes directeur d'une école de jeunes gens. Vous faites passer un entretien d'embauche à un excellent pédagogue, mais que vous soupçonné d'être homosexuel. L'engagez-vous quand même?" (ça va pas mieux? NON, cela va sans dire!). Inutile de dire que les questions finbissent par se répéter un peu. Et c'est là qu'on s'aperçoit que nos prises de position ne sont pas toujours très cohérentes...

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Part two : dîner ****

Poussinou s'est pris pour Bree Van De Kamp. Entre les merguez et la Tatin de magrès de canard aux pommes, il a fait son choix : cuisine.

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Part three : Thérapy post-cenal

Après s'en être mis plein la panse, on essaie de comprendre pourquoi. C'est Parker qui va nous y aider, à l'aide de pions en forme de divans qu'il faut garnir de picots de couleurs (une couleur correpondant à un âge de la vie, de la petite-enfance au cosmos, joli euphémisme des Lacaniens des jeux de plateaux). L'intérêt du jeu résidant tout entier dans les séances de thérapies où chacun a l'occasion de psychanalyser son adversaire, formule qui ne laisse pas de m'émerveiller.
"Dis-moi, Ghislaine, quel joueur autour de cette table serait à ton avis le plus à l'aise sur une plage naturiste?" - Allez savoir pourquoi, ça n'a pas fait débat...
Le patient écrit sa réponse, le thérapeute aussi. On compare les résultats et si ça coïncide, tout le monde est content le patient repart guéri (faut dire que c'est une thérapie de choc) et l'analyste gagne un picot. Bon, faut admettre qu'à trois, c'est pas bien compliqué...

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Part Four : thé/ digestif Lifestyle

Autant le dire tout de suite, Lifestyle, c'est notre coup de coeur. Et dire que nous fûmes sceptiques! Le jeu social par excellence où il faut savoir se projeter dans les pensées de l'autre? Le principe est assez simple : vous tirez une carte-question relevant d'une des 7 catégories (environnement, habitat, cuisine, vacances...) puis tirez 5 photographies de la même catégorie. Vous vous assurez qu'elles peuvent répondre à la question posée, vous en écartez une et puis vous les classez par ordre de préférence, en plaçant des jetons face cachée.
Exemple : quel plat vous fait le plus envie maintenant?
Photo : pizza - soupe de cresson - méchoui - sorbet à la poire (exit, soupe à la tomate!)
Les autres candidats doivent deviner votre classement. En l'occurrence, il n'a fait aucun doute que mon homme avait envie d'une pizza et pas du tout de soupe au cresson... Les joueurs, hormis le joueur cobbaye, avancent leur pion en fonction de leurs bonnes réponses. Pas chien, monsieur Ravensburger nous donne ses recommandations pour passer une bonne soirée :
"Nous conseillons à tous les joueurs et plus spécialement à celui qui estsur la sellette, d'expliquer pourquoi ils ont placé telle photo en 1, telle eutre en 2 etc... De ce fait, vous alimenterez des discussions toujours très intéressantes".
Eh bien on n'a pas regretté une seconde le conseil. Vivement que nous essayions la variante champion!

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Part five : parce que nous ne sommes pas des hommes des cavernes

Il commençait à faire humide, sur les coups de 3 heures du matin. La musette à Maurice avait fini par stopper ses tchik-tchik-poum-poum. J'avoue qu'on a fini la nuit un peu piteusement à jouer sur la game cube à Mario Party. Mon homme a brillament remporté la coupe au cours d'une émouvante cérémonie virtuelle à laquelle Poussinou n'a pas pu assister, violemment rattrapé par le sommeil et son 'tit punch maison.

Cet article est comme la soirée : il ne connaît pas de chute.

G.