Là, ceux qui nous connaissent doivent logiquement se poser de sérieuses questions. Qu’a-t-on bien pu faire à leurs PD préférés ? Un quelconque savant fou les a-t-il remplacés par des droïdes dans le but abject de conquérir la terre ? Faut-il envoyer les Totally Spies à la rescousse ?
Rassurez-vous : ce n’est pas parce que plus personne ne parle plus de la coupe du monde que je vais m’y coller, même si je suis connu pour agir à contre-temps. De toute façon, le seul match qu’on ait maté, invités obligent, je l’ai passé à faire des jeux de mots pathétiques sur les noms des joueurs ou de clicheteuses blagues simili racistes, et à évaluer le sex-appeal des athlètes (résultat des courses : bof). Mais hier, ma vie a changé : mon homme et moi avons affiché à l’Amiénie toute entière notre amour pour la planète "allez les Bleus" : nous avons essayé une voiture.
En effet, après 4 ans de loyaux services, de Luna Park sur les routes verglacées, de vandalisme nocturne, de baptême du pneu et de couinement intensif par ma faute, ma Cendrier 3 a mérité un maître un peu plus soigneux. Ma Queenie, je t’aime : avec toi, j’ai fait mes premières armes. Tu resteras ma toute première voiture, mon mythe fondateur à moi. Mais sois tranquille, celle qui va te succéder gardera ton esprit « kart », sauf qu’elle, elle en aura aussi la taille !
Hier, nous avons donc essayé ton successeur pressenti : l’Aygo. L’essai fut concluant : le bijou répond à mes attentes. Et pourtant, on s’est bien payé la honte dans cette voiture qui proclamait dans une espèce d’ironie tragique : « Allez les Bleus ». J’ai intercepté quelques œillades interloquées, mais dans l’ensemble, mon surmoi exacerbé a su endurer l’épreuve : le temps d’une demi-heure, j’ai accepté sereinement de passer pour un gros blaireau. Mais bon, comme notre future Aygo risque fort d’être rouge pétant (le très chic gris éclipse exigeant trois mois de délai), mon homme craint que je ne me prépare plusieurs années de beaufitude…
G.
Rassurez-vous : ce n’est pas parce que plus personne ne parle plus de la coupe du monde que je vais m’y coller, même si je suis connu pour agir à contre-temps. De toute façon, le seul match qu’on ait maté, invités obligent, je l’ai passé à faire des jeux de mots pathétiques sur les noms des joueurs ou de clicheteuses blagues simili racistes, et à évaluer le sex-appeal des athlètes (résultat des courses : bof). Mais hier, ma vie a changé : mon homme et moi avons affiché à l’Amiénie toute entière notre amour pour la planète "
En effet, après 4 ans de loyaux services, de Luna Park sur les routes verglacées, de vandalisme nocturne, de baptême du pneu et de couinement intensif par ma faute, ma Cendrier 3 a mérité un maître un peu plus soigneux. Ma Queenie, je t’aime : avec toi, j’ai fait mes premières armes. Tu resteras ma toute première voiture, mon mythe fondateur à moi. Mais sois tranquille, celle qui va te succéder gardera ton esprit « kart », sauf qu’elle, elle en aura aussi la taille !
Hier, nous avons donc essayé ton successeur pressenti : l’Aygo. L’essai fut concluant : le bijou répond à mes attentes. Et pourtant, on s’est bien payé la honte dans cette voiture qui proclamait dans une espèce d’ironie tragique : « Allez les Bleus ». J’ai intercepté quelques œillades interloquées, mais dans l’ensemble, mon surmoi exacerbé a su endurer l’épreuve : le temps d’une demi-heure, j’ai accepté sereinement de passer pour un gros blaireau. Mais bon, comme notre future Aygo risque fort d’être rouge pétant (le très chic gris éclipse exigeant trois mois de délai), mon homme craint que je ne me prépare plusieurs années de beaufitude…
G.
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