Shayonce et Bekira

C'est pas tout ça, mais je vise les 700 articles postés sur Quaidesomme avant sa fin, programmée mi-août au plus tard. Autant dire que j'ai du pain sur la planche... Or, en cette période de transition, j'ai beaucoup de mal à boucler les post en rapport avec notre changement de vie. Cédons donc à la facilité en vous offrant un commentaire à chaud du racollage du clip de Beyonce et Shakira, "Beautiful Liar".

Beyoncé ft shakira - beautiful liar

Ce clip est à regarder dans son intégralité : n'espérez pas vous en tirer en marmonant "J'ai compris le message" dès les premiers déhanchement de ces tigresses, parce que vous rateriez des merveilles!

L'ouverture est grandiose : les sonorités orientalisantes façon "Cléopâtre défile en grande pompe", c'est du Beyonce tout craché. Il y a un brin de mégalomanie, là-dedans. Cette impression est corroborée par les premières paroles. Ecoutez-les maintenant attentivement... Oui, vous avez bien entendu : Les deux chanteuses scandent alternativement leur nom. Perso, je comprends même pas qu'on se fatigue encore à écrire des paroles, alors qu'il est si simple de se trémousser en gémissant ad libitum " Ah! Beyonce beyonce! Ah! Shakiwa Shakiwa". C'est un gimmick de chanteuse de R'n'bouse, ça. Toni Braxton susurrait son nom au début de chacun de ses opus. Je ne sais pas si c'est par peur qu'on les oublie ou si c'est pour faciliter le travail des animateurs de Skyrock, mais ça fait son petit effet.

Tout au long du clip, la difficulté majeure à laquelle est confronté le spectateur est de différencier Shayonce de Bekira : les perverses cultivent exprès la confusion en arborant les mêmes brushings. Et pour vous simplifier la tâche, elles n'arrêtent pas de changer de tenues, passant de la robe de gala à la maîtresse d'école (enfin, à la prostituée déguisée en maîtresse d'école)(je ne connais pas beaucoup d'instit qui portent du Prada) en passant par le toujours très classe pantalon-soutif. Et comme le monteur était manifestement bourré d'amphétamines, les plans durent en moyenne trois quart de seconde : le temps pour votre rétine d'imprimer l'image de l'une, que l'autre est déjà apparue à l'écran dans trois tenues différentes. Je crois que cette contamination des looks est conceptuelle : elle sert à souligner la communion entre la femme trompée et la maîtresse qui dialoguent et se comprennent.

Je ne sais pas trop quelle est votre séquence fétiche, mais j'avoue que la pose façon ninja sous la pluie m'a totalement envoûté. Sinon, le final est proprement éblouissant : après nous avoir rappelé comment elles s'appellent, pour que les êtres intellectuellement diminués par leurs déhanchements lascifs que nous sommes, trouvent sans peine leur single à la Keufna, les Amazones artistes se tamponnent allégrement la croupe contre un mur incrusté d'une pseudo devanagari (enfin, c'est peut-être un vrai alphabet que j'ignore, qui en tout cas participe de l'ambiance orientale). Calez-vous bien dans votre fauteuil : un simple regard sur cette scène peut vous causer un incurable lumbago...

G.

P.S. : Notez le furtif regard complice au moment du secouage de nibards sous la flotte (elles éclatent de rire genre "t'as l'air trop quiche avec tes cheveux mouillés!")