Pardon

Entendu à la radio : "Ils ont recruté de la main d'oeuvre à bas coût"

Mais que diable sont-ils aller faire en Azerbaïdjan?

Ben t'es où? Kestufé?

J'ai entendu vos cris d'angoisse: oui, je n'écris pas souvent mais ça ne veut pas dire que je ne fais rien, au contraire. J'ai des vacances passionnantes... Je vais à la piscine en considérant avec horreur que tout ce qui flotte et a entre 10 et 15 ans est potentiellement un de mes élèves. Je fais le ménache pour soulacher ma chère belle-maman (quel plaisir d'utiliser cet aspirateur silencieux!) Et surtout je téléphone: je harcèle la vieille banque ("Oui bonjour, j'ai la surprise de voir que vous me réclamez une pénalité de remboursement anticipé... c'est une erreur, parce que de toute façon je la payerai pas, d'accord Madame?") et la nouvelle ("Salut mon banquier roux, les frais de dossier là... c'est une blague? Parce que de toute façon je les payerai pas, alors autant les enlever!"), les courtiers,("Vous allez rire: le banquier voulait me prendre des frais de dossier...! avec ce que je vous paye!") les notaires ("Coucou Maître, dites, si on constate une différence de superficie, on peut réclamer une réduction de prix?") pour grapiller tous les petits sous qui voudraient s'enfuir dans le tournant. Ben oui: je suis normand et mon Pitou a des ascendances auvergnates... On ne voudrait pas garder la bourse plate!

V.

Réédition

Je l'avais promis au tubercule le plus drôle de la blogosphère, il y a des lustres. Grâce à l'aide et à l'astuce de Vincent le Ponantin , c'est chose possible : écoutez ce morceau d'anthologie en en lisant le commentaire! L'article original date du 7 décembre dernier, date d'anniversaire de notre Pacs.

Pour célébrer notre anniversaire de PACS, j'aimerais qu'on chante tous en choeur cette chanson trop vite oubliée (rhôô) intitulée "Génération Anti-pacs" du groupe éponyme. Perso, je trouve que la chanson propagandiste est injustement tenue pour un genre mineur. Heureusement que les Pitous sont là pour rectifier le tir!

Souvenez-vous : il y a 7 ans, des gens habillés en smarties tremblaient pour le taux de natalité de la France qui allait, bien entendu, s'effondrer à cause du Pacs. Y a pas à tortiller du fion (bande de folles!) : c'est logique, on vous dit.
Ce qu'on ignore trop souvent, c'est que cette belle cause idéologique allait signer l'acte de naissance d'un style musical absolument inouï, jamais égalé depuis : le rap-techno-lyrique slammé. Pour réussir ce cocktail top classe, vous avez besoin :

* d'un mec bien blaireau. Son accent doit faire beauf, mais c'est sans doute de la contrefaçon ( syndrôme : "j'habite Neuilly mais je fais mon caïd pour être pris au sérieux")
* d'une chanteuse lyrique qui détone et détonne.
* d'un synthé, bien sûr. Pas possible sans boîte à rythme, hein!
* d'un max d'onomatopées et de gens qui sussurent "génération antipacs" (franchement, ils foutent les jetons : on dirait des vampires!)
* et de paroles béton

Et pour ces fameuses paroles, suivez le guide! Le postulat, c'est connu, c'est qu'un lobby homosexuel oeuvre dans l'ombre pour le naufrage de la France. La pratique, ça donne ça :

Couloirs de l'assemblée (hein hein)
Sondages préfabriqués (j't'assure)
Opinion calculée (ben oui)
Le PACS avance masqué

Note : les trucs entre parenthèses, c'est pas des ajouts de ma part; et ça donne un sacré cachet au morceau!

Des vendeurs d'illusions
Veulent nous compter par paires (j'te dis)
Au prix d'une intrusion (j't'assure)
Au mépris des repères

Renote : là, faut avouer qu'il y un puissant travail sur la langue : d'ingénieuses reprises phoniques. En revanche, on a vite fait le tour des commentaires à la fin des vers.

Dans la rue on s'éveille
Dans la rue on se lève
Génération antipaaaaaaaacs
(...)
Car dans leur société
L'amour n'est pas promesse (mmmmm)
Aucune pérennité
Je te prends je te laisse (han han yéhè qssch)

Renonote : alors là, le mot pérennité il sonne génialement dans la bouche du blaireau.

Ne risquons pas nos corps
Dans leur contrat précaire (j’t’assure)
Leur triste loi du sort (hein hein)
Provoque la colère

Note : l’intonation du mot colère est jouissive. Il a l’air tout content !
« Leur », ça désigne bien sûr la puissante mafia gay.

Des millions de rebelles
Uniront leurs efforts
Contre ce faux modèle
De la loi du plus fort

Et là, tous les effets sonores se mêlent, la chanteuse lyrique entre en transe et s’évade dans les aigus. Le blaireau braille, les vampires chuintent. Un déchirant ooooooooooooooooh final se perd dans le lointain et vous arrache un soupir d’émotion.

Tout ça pour vous dire, qu'il y a cinq ans aujourd'hui que les Pitous sont pacsés (toujours pas réussi à faire vaciller la France, mais on finira bien par réussir, avec le secours des Francs-maçons ;-))

G.

P.S. : Si quelqu'un peut me dire comment mettre le morceau en ligne, rien ne vaut l'écoute, je crois! (c'est corrigé!)
P.P.S. : Pour les besoins de l'article, je me suis tapé le morceau en boucle. Alors respect!

L'effet papillon

Alors que nous signions le devis pour nos futures fenêtres (cf. article précédent), l'épouse de l'artisan est entrée en furie et en hurlant dans son bureau :

Aaaaah, c'est horrible, je peux plus rien faire!

Son mari, un peu gêné de voir ainsi perturbé son rendez-vous avec de très augustes clients, lui lance alors un regard embarassé. Elle tortille ses mains dans tous les sens et prend des poses étranges. Non, vraiment, elle ne peut pas retourner à côté.

Il y a un énorme papillon!

Mi amusés, mi compatissants, nous allons chasser le fauteur de trouble, bien conscients qu'une phobie ne se raisonne pas. Comme quoi, tout ce qui est coloré et virevoltant n'est pas forcément girlie!

Au moment de conclure ("comme le dit Jean-Claude Dus, dans les Bronzés", sympas, les références de notre fenêtrier; on n'aurait peut-être pas dû signer si vite!), à notre interlocuteur qui a relevé ma mine inquiète, je m'entends répondre : "Vivre en couple, c'est savoir faire des compromis : vous faites avec la phobie de votre femme, j'accepte l'intransigeance écolo de mon homme"

G.

Fenêtre sur le moabi

La maison ancienne que nous achetons est parfaitement habitable en l'état (c'est stupéfiant, mais il paraît que l'on peut vivre entre quatre murs jaune pisseux). Dès notre première visite, nous avons cependant projeté d'en changer les fenêtres. A l'exception de deux d'entre elles (mais sur neuf, c'est presque un détail), elles sont dans un excellent état. Mais si le verre ancien a des irrégularités charmantes à l'oeil, il offre une performance énergétique qui sied bien mal à nos petits corps frileux. Quelques fenêtres à changer, vous me direz que ce n'est pas du gros oeuvre et qu'on peut s'en tirer pour pas si cher que ça. Sauf que...

Sauf que dans nos petits corps frileux, il y a une conscience écologique en éveil. Déjà, il était hors de question d'affubler notre belle façade en pierre de fenêtres en plastique. Il paraît que ça se fait, même en secteur protégé. Pourtant, dans le genre balafre, on fait difficilement plus moche. Le PVC peut remballer ses vapeurs de benzène et sa blancheur toc, on n'en veut pas. On en a assez vu dans l'appartement que nous quittons (avec finition bas de gamme, style petit "bois" trop court collé de traviole; résidence de standing? les betteraves s'en marrent encore!). Pour nous, ça sera donc du bois. Les choses pourraient en rester là, sauf que...

Sauf que les bois que travaillent les fenêtriers sont de plus en plus souvent des essences exotiques : réputés imputrescibles, offrant une forte densité et un coût inférieur à notre bon vieux chêne vernaculaire. Pourquoi sont-ils moins chers? Prenons le cas du moabi, le bois qu'on nous a proposé : cet arbre gigantesque (jusqu'à 70 m!) limite les pertes à la découpe. Mais qui dit gigantesque, dit arbre séculaire. Et même millénaire (certains spécimens ont atteint l'âge canonique de 2500 ans). Si le problème écologique se limitait à la quantité de carbone destocké pour convoyer les troncs depuis l'Afrique centrale, je vous le dis franchement, je me serais assis sur ma conscience, étant donné le notable surcoût du chêne. Sauf que...

Sauf que le moabi est un arbre sacré dans le bassin du Congo. Il pousse dans des forêts primaires que l'industrie du bois n'hésite pas à saccager pour atteindre ces arbres qui poussent de façon isolée (il n'y a pas de forêt de moabi). La déforestation qu'entraîne son exploitation chasse les gorilles de leur habitat naturel. Mais c'est aussi aux dépens des populations locales (Bantous et Bakas, que l'on connaît mieux sous le nom de Pygmés) qu'on le coupe : il leur fournit des fruits et surtout une huile qui a des applications aussi bien alimentaires que cosmétiques. Je ne parle même pas de la place symbolique et mystique capitale qu'occupe le moabi, ni de son potentiel médicinal. Un argument commercial voudrait que certaines exploitations camerounaises soient en cours de certification pour le label FSC. Suite à cela, de nombreuses ONG, notamment Greenpeace ou les Amis de la terre, remettent en cause la crédibilité de ce label.

Pour en revenir à notre modeste échelon, même si ça fait mal aux bourses à la bourse, même si ça implique de différer une partie des travaux pour absorber la hausse de notre budget huisseries, même si, je l'avoue, j'ai sacrément tiré la tronche devant l'inaltérable fibre écologique de mon homme, nous avons finalement signé pour du chêne. Mais purée! ce que ça douille une fenêtre en chêne de 56 mm d'épaisseur (je tiens à mon crédit d'impôts) et de 2m de haut!

G.

Pour en savoir plus sur cette catastrophe écologique, consultez ces sources très fiables :
Amis de la Terre
Libération Afrique
Novethic

Greenpeace (comment sélectionner des bois qui ne nuisent pas aux forêts anciennes)

Léthargie

J'aurais aimé pouvoir écrire que si je n'ai pas posté depuis deux jours, c'est que je vis des choses passionnantes. La vérité, c'est que je n'arrête pas de roupiller. J'en ai eu ma claque de me contenter de répéter "y a plus de saisons" en constatant les averses qui nous inondent quotidiennement. Alors j'ai décidé de le prouver par mes actes : j'ai testé pour vous la laryngite en plein juillet.

Un soir, au dîner, la luette vous gratouille un peu. Vous vous dites : "tiens, je vais avoir un petit mal de gorge". Et vous vous réveillez avec une voix de pitou (ah non, ça c'est normal) de python, voire pas de voix du tout, la trachée en flammes, les oreilles qui lancent, la tête en ruines.

Se traîner toute la journée un virus des neiges au coeur de l'été, c'est un acte civique : n'a-t-on pas inventé les vacances scolaires pour permettre aux profs d'être malades sans gréver le trou de la Sécu? Oui, je suis devenu sark*zyste, et alors! (non, je déconne, c'est l'aspégic qui me monte à la tête!)

Et dites-vous bien que si l'angine ne m'avait pas laminé, je crois que l'aînée de nos nièces s'en serait chargée.

G.

P.S. : Votre avis nous intéresse! Nous n'avons toujours pas fait notre choix pour le titre du successeur de Quaidesomme. Vous pouvez toujours voter dans l'encart de la colonne de gauche, mais un commentaire posté ici nous sera encore plus précieux. Merci à tous ceux qui nous ont déjà laissé leur avis!

Blues de fin de soirée

Ce fut un beau mariage - et ce n'est que justice pour cette adepte de Rohmer. La mariée était magnifique; le marié est resté en retrait, comme s'il pensait ne pas la mériter. Tous deux étaient très entourés.

Ce fut un beau mariage, mais comme toute fête un peu longue, il ne m'a pas épargné le traditionnel coup de blues sur les coups de 2h. Bien sûr, j'étais heureux de retrouver ces amis que nous voyons si rarement depuis le début de notre exil. Heureux de voir Péo-Péo si radieuse dans sa robe de Dame du Lac. Cela faisait un bail aussi que je guettais l'opportunité de danser. Pourtant, indépendamment de la nostalgie qui m'encombre trop souvent lors des retrouvailles, ma joie s'est trouvée écornée par des détails qui autaient dû rester insignifiants.

Je n'aime pas trop me mettre en avant : la prise de risque sur le devant de la scène, ce n'est définitivement pas mon truc. Mes bulletins scolaires relevaient déjà : "élève discret mais efficace", et la chef de Patelinvillers m'a rendu hommage lors du pot d'adieux en insistant sur ma discrétion (louange suffisamment ambiguë pour qu'elle se sente obligée de préciser "c'est une qualité") et mon dévouement pour les élèves (mouais). Le problème, c'est que, sans jouer les stars, j'aime qu'on me remarque. Alors l'impression de devenir soudainement transparent et d'enliser ma conversation vers d'inégalables platitudes, voire des borborygmes, je l'ai mal vécue.

Le complexe d'infériorité est d'autant plus mordant que la concurrence est rude. Ce garçon était décidément trop beau. Ce garçon, c'était évidemment Bombasse, dont nous avons longtemps guetté l'entrée. Le nombre d'or s'est manifestement penché sur son berceau. Ses proportions sont idéales, ses traits réguliers, son corps athlétique, ses fesses à croquer. L'ensemble aurait un peu manqué de chaleur, n'était son regard coquin qui claironne "j'ai bien vu que je te plais!". Se dégagent de lui puissance et maîtrise. C'est rageant.

Si Bombasse a gardé l'air de mousquetaire qu'il arborrait déjà l'été dernier, Veinarde a changé. Son visage s'est marqué. D'ailleurs, à bien y regarder, elle n'est pas la seule... Rides, silhouettes alourdies, golfes temporaux creusés, cernes : le temps a, en un an, bien avancé son travail de sape! Je ne nourris évidemment pas l'illusion d'avoir échappé à l'assaut. Au pot d'adieu, ma chef (encore elle) a tenu à faire le bilan de mon passage au bahut : "Vous êtes arrivé, il y a cinq ans, tout jeune et tout beau"... Le message est dans l'implicite. Je vous laisse apprécier.

Ce genre de coup de blues ne devrait pas résister à la rationalisation :
1) On ne peut pas briller sans discontinuer dans une conversation de plusieurs heures.

2) On trouve toujours des mecs plus beaux que soi. D'ailleurs, je suis sûr que, pourvu du physique avantageux de Bombasse, je serais tenté de temps à autre d'être un petit mec à la taille de guêpe (et aux pectoraux de guêpe itou). Il faut accepter le principe de réalité : je ne suis pas Protée (parce que c'est pas poli). Et pas Bombasse non plus (grrr)

3) Bah oui, le temps passe. Mais ce n'est pas un mal de quitter le monde des minous pour gagner celui des adultes. Scott me trouvait des airs de héros de manga, du temps lointain où je m'étais entiché de lui (ce n'est pas pour autant qu'il avait viré de bord) : on peut sans doute imaginer plus crédible comme prof et comme homme. Gageons que l'âge peut faire passer du mignon au beau. Ok, le succès de la mutation n'est pas garanti (conneries de golfes hippocratiques!)

Mais il y a une chose que ces réflexions n'ont pas pu contrer : mon corps ne tient plus le choc, ne suit plus le rythme. J'ai même cru un instant que mon coeur allait bondir hors de mon viril poitrail sa cavité naturelle. Il faut vraiment que je me remette au sport!

G.

P.S. : Et puis Bombasse n'a pas tant d'abdo que ça (j'avoue, c'est trop la honte, j'ai guetté le moment où il s'étirait pour mater son ventre vigoureux!).

Pitou Roi

Faire des cartons, c'est plutôt rébarbatif. Il y a toujours une montagne de bidules dont on ne sait que faire. Alors il faut jeter, et ça, c'est un crève-coeur pour moi qui ai si peur de perdre.
Mais se pencher sur les objets accumulés, ça offre aussi des oasis de rêverie : on retrouve de minuscules parcelles de notre histoire, un rêve griffonné au milieu de la nuit, une photo volée, une lettre oubliée... En triant le bon grain de l'ivraie, j'ai ainsi mis la main sur ce petit trésor que j'avais mis de côté pour ce blog et laissé dans sa cachette :

Siècle des Luminaires

On ne vous a pas beaucoup tenu au courant de notre aventure immobilière, mais les choses avancent à grands pas. Déjà se profile le choix des aménagements, que nos amis ont parfois un peu de mal à comprendre...

Pitou V : Les anciens propriétaires ont mis des spots au plafond. Ce serait mieux de mettre des spots à L.E.D.
Poussinou : A l'aide?
Pitou G : Des spots Frédéric II de Prusse, si tu préfères!
Poussinou : Hein?
Pitou G : Despote éclairé, quoi!

T'as tout ?

Vu sur le bras d'un inconnu, ce tatouage enveloppant une rose savamment ouvragée :

Il a l'orthographe dans la peau, ce fils modèle!

Cuisine et servitude

Dans un mariage classe, n'oubliez jamais d'alimenter une conversation bien trash :

Pitou V. : Elle est vraiment bien triée, cette salade!
Pitou G. : Ils doivent avoir de petits esclaves philippins. Il n'y a pas mieux que les doigts agiles des enfants asiatiques pour des tâches ménagères aussi minutieuses. C'est sûr que ça, c'est pas du boulot de Malien!
Zouzouk : En même temps, on ne peut pas leur reprocher de laisser des bouts de salade abîmée, aux Maliens : Ivoiriens!

De la renaissance

Depuis le temps que je l'annonce, il va falloir passer à l'acte. Cela dit, j'ai toujours peur d'aller trop vite et de passer à côté de l'intitulé du siècle . C'est que l'affaire est d'importance : il s'agit de nommer le successeur de Quaidesomme. Puisque dans moins d'un mois, nous aurons déserté définitivement l'Amiénie, ce serait grotesquerie que de fouler, serait-ce virtuellement, les abords de la Somme.

Nous avons un temps hésité à changer de plateforme, tant qu'à faire. Mais faute de pouvoir tester les autres sites (trop la flemme de me lancer dans une étude comparative) et par paresse souci de simplicité, nous allons nous en tenir à ce bon vieux blogger.

Les titres que nous soumettons à votre suffrage sagace entretiennent parfois un lien avec notre nouveau cadre de vie ou se contentent de lorgner outrageusement du côté du calembour. Nous vous les présentons sommairement. Tous vos commentaires sont les bienvenus. N'hésitez pas non plus à voter dans l'encart prévu à cet effet dans la colonne de gauche : un titre, c'est une signature; ce serait dommage de tomber à plat!

Voici les titres retenus :

• Commune Libre : ne cherchez pas de jeu de mots. En même temps qu'un clin d'oeil à notre nouveau chez nous, ce titre nous invite à conserver notre liberté de ton.
• Mont de Pitous : l'allusion onomastique se double ici d'une astuce. Les pitous sont-ils bons à mettre au clou ?
• Poulets mal assis : Un poulet, c'est un billet. C'est aussi une figure locale de notre nouvelle ville, liée à un événement littéraire dont nous fêtons les 150 ans.

Les autres candidats misent tout sur l'homophonie :

• Epitre à Pitous
• Pitres, épitres et pupitres
• Piteux Pitous
• Petit pupitre à pitreries

ça se décline à l'infini. Si vous avez d'autres suggestions...

G.

Googleuserie

cliquez sur l'image pour l'agrandir

La requête en elle-même était déjà gratinée, mais le nec plus ultra, c'est qu'elle est assortie à la résidence du googleux; ça ne s'invente pas. Ami frustré, même si tu n'as pas glissé sur notre plage page, tu as ensoleillé notre journée.

Emouvantes retrouvailles

Quaidesomme n'a pas été alimenté pendant une bonne semaine pour cause d'exode rural. Mais nous en sommes revenus avec plein d'anecdotes dans notre besace. Autant dire que nous allons rattraper le temps perdu ces derniers jours (je tiens à dépasser les 700 messages avant la fin de ce blog!).

L'été, c'est la saison des mariages. Et les mariages, ça permet de retrouver ses amis, et quelquefois des gens que l'on pensait ne plus jamais revoir...

- Saby Banana, quelle surprise! Vous me reconnaissez?
- Mais bien sûr! Vous étiez ma prof de latin...
- Oui, c'est ça!
- Au collège. Madame A.
- Mais pas du tout! Je suis Mme J.! Vous étiez à la fac!
- Euh ... C'est joli votre nouvelle coupe de cheveux...

Bien dormir avec son chat

Comme l'a prouvé ici Fyfe aux pieds hydratés, le chat est très interactif, il ne faut pas lui interdire de communiquer la nuit. Chez nous, Stuart a accès à la chambre (sinon il entamerait illico une carrière d'ébéniste-contre ténor), ce qui nous permet de faire du yoga quand il se couche en diagonale à travers le lit (rappelons ici qu'il s'agit du plus long chat du monde, un genre de serpent-panthère qui aurait de quoi effrayer s'il n'était si bonne pâte). Le mauvais plan c'est la panne sèche de croquettes ("panne sèche" c'est pour l'image, parce que le chat il n'attend pas d'être à sec, son alarme se déclenche dès que le niveau est faible!) : l'animal outré nous piétine en ronrono-miachant, se couche sur nos poitrines, se frotte frénétiquement sur toutes les parties émergeant de la couette... jusqu'à ce que l'un de nous cède et se lève. A noter que le chat n'a en fait pas vraiment faim, il mange trois croquettes avant de retourner roupiller... C'est vrai quoi, il aurait PU souffrir de malnutrition!

Moralité: après s'être brossé les dents, il faut vérifier que la porte d'entrée est fermée et que la gamelle est pleine!

V.

Shayonce et Bekira

C'est pas tout ça, mais je vise les 700 articles postés sur Quaidesomme avant sa fin, programmée mi-août au plus tard. Autant dire que j'ai du pain sur la planche... Or, en cette période de transition, j'ai beaucoup de mal à boucler les post en rapport avec notre changement de vie. Cédons donc à la facilité en vous offrant un commentaire à chaud du racollage du clip de Beyonce et Shakira, "Beautiful Liar".

Beyoncé ft shakira - beautiful liar

Ce clip est à regarder dans son intégralité : n'espérez pas vous en tirer en marmonant "J'ai compris le message" dès les premiers déhanchement de ces tigresses, parce que vous rateriez des merveilles!

L'ouverture est grandiose : les sonorités orientalisantes façon "Cléopâtre défile en grande pompe", c'est du Beyonce tout craché. Il y a un brin de mégalomanie, là-dedans. Cette impression est corroborée par les premières paroles. Ecoutez-les maintenant attentivement... Oui, vous avez bien entendu : Les deux chanteuses scandent alternativement leur nom. Perso, je comprends même pas qu'on se fatigue encore à écrire des paroles, alors qu'il est si simple de se trémousser en gémissant ad libitum " Ah! Beyonce beyonce! Ah! Shakiwa Shakiwa". C'est un gimmick de chanteuse de R'n'bouse, ça. Toni Braxton susurrait son nom au début de chacun de ses opus. Je ne sais pas si c'est par peur qu'on les oublie ou si c'est pour faciliter le travail des animateurs de Skyrock, mais ça fait son petit effet.

Tout au long du clip, la difficulté majeure à laquelle est confronté le spectateur est de différencier Shayonce de Bekira : les perverses cultivent exprès la confusion en arborant les mêmes brushings. Et pour vous simplifier la tâche, elles n'arrêtent pas de changer de tenues, passant de la robe de gala à la maîtresse d'école (enfin, à la prostituée déguisée en maîtresse d'école)(je ne connais pas beaucoup d'instit qui portent du Prada) en passant par le toujours très classe pantalon-soutif. Et comme le monteur était manifestement bourré d'amphétamines, les plans durent en moyenne trois quart de seconde : le temps pour votre rétine d'imprimer l'image de l'une, que l'autre est déjà apparue à l'écran dans trois tenues différentes. Je crois que cette contamination des looks est conceptuelle : elle sert à souligner la communion entre la femme trompée et la maîtresse qui dialoguent et se comprennent.

Je ne sais pas trop quelle est votre séquence fétiche, mais j'avoue que la pose façon ninja sous la pluie m'a totalement envoûté. Sinon, le final est proprement éblouissant : après nous avoir rappelé comment elles s'appellent, pour que les êtres intellectuellement diminués par leurs déhanchements lascifs que nous sommes, trouvent sans peine leur single à la Keufna, les Amazones artistes se tamponnent allégrement la croupe contre un mur incrusté d'une pseudo devanagari (enfin, c'est peut-être un vrai alphabet que j'ignore, qui en tout cas participe de l'ambiance orientale). Calez-vous bien dans votre fauteuil : un simple regard sur cette scène peut vous causer un incurable lumbago...

G.

P.S. : Notez le furtif regard complice au moment du secouage de nibards sous la flotte (elles éclatent de rire genre "t'as l'air trop quiche avec tes cheveux mouillés!")

Mari(vaud)age

C'est un grand réconfort de constater que nos amies ont trouvé le bonheur auprès de l'homme de leur vie. A ce mariage, pourtant, j'aurai un léger pincement au coeur. Ah, si j'avais été hétéro...

G

P.S. : Je rassure le futur marié, il n'y a aucun risque que je me ravise.
P.P.S. : J'en profite pour rassurer aussi mon homme à moi.

Brève culinaire

La légèreté culinaire de ma collègue F. est alarmante. J'étais obligé de la rappeler à l'ordre :

"Un houmous de petits pois? Mais tu es folle! Il ne faut pas s'étonner que le Liban soit à feu et à sang!"

G

Bombasse libano-ricaine

J'avais pas mal entendu parler de Mika, notamment par Incitatus, mais, sans en avoir jamais écouté une seule mesure, j'étais bourré d'a priori. Déjà, comment peut-on s'appeler Mika et être autre chose qu'un chanteur de rap ou de R'n'bouse? Voilà où était le problème : on me disait Mika, je comprenais Matt Pokora...




Pour les heureux élus qui ne le connaissaient pas encore, je vous présente Matt Pokora.
Si, quand on vous disait "Mika", vous aviez eu ça en tête, ne me faites pas croire que vous vous seriez précipités sur son album!







J'ai quand même fini par écouter Life in Cartoon Motion, et ce fut une excellente surprise. Des chansons comme Love Today rappellent par instants les pédaleries flamboyantes des Soeurs Ciseaux, c'est assez couramment admis. Il existe cependant des influences que la critique musicale n'a pas identifiées. Nous allons de ce pas réparer cette négligence.

Grace Kelly est une chanson très sympa, même si elle m'évoque un "Elle descend de la montagne à cheval" revu à la sauce Sironimo (c'est ri-go-lo!). Plus confidentiellement, les premières notes de Take it easy sont un pur plagiat de "Toi, je vais te casser la gueule", opus de jeunesse de Laurence Piquet, sans en égaler cependant la puissance lyrique (refrain!).

La curiosité m'a évidemment conduit à rechercher sur le net la frimousse de Mika. Y a pas à dire, c'est mieux que du Matt Pokora! (note pour moi-même : je hais les mecs de 24 ans).

G.

P.S. : Qui m'emmène danser?

Pitou et bigoudis

En bons garçons sensibles, les Pitous sont attentifs à leur paraître : V. ébroue sa crinière en de juvéniles coiffures, G lustre ses lèvres d'un soupçon d'huile parfumée (rhôôô! ne me dévisagez pas comme ça : ça sent bon et ça sèche!), tous deux s'encrèment de cosmétiques ruineux (pas toujours judicieusement choisis). Mais il y a une chose qu'ils n'avaient encore jamais osé faire, malgré la tentation. Où va se nicher la fierté masculine, tout de même! Un cadeau de Za y a remédié. Pitou G a testé pour vous... tadam! : l'institut de beauté.

Après avoir un peu traîné la patte pour prendre rendez-vous (le Pitou ne parvient pas à se libérer d'un fond d'angoisse face à un univers inconnu), j'ai poussé la porte de l'institut, accueilli par une longue créature à la chevelure junglienne. Le genre qui peut se permettre la fantaisie de porter, grâce à sa peau dorée, un débardeur vert fluo, sans avoir l'air grotesque (exploit!). Une fois dans la cabine, la panthère vert fluo m'a demandé d'enlever chaînette (ma précieuse petite chouette d'argent!)(rhôô, ça va hein, c'est pas une grosse gourmette!) et T-shirt. Là, j'avoue que je me suis félicité d'avoir opté pour un simple soin du visage : à ce compte là, j'imagine que pour un soin du corps, on ne peut pas même garder son épiderme sur le dos! L'élève modèle que je suis obtempère, même si Créature manquait un peu de barbe pour que j'ôtasse mon haut avec délectation.

Nettoyage, gommage aux agrumes, design sourcillier, déverrouillage des pores au moyen d'un brumisateur tiède et parfumé, triturage des points noirs (je n'ai pas de points noirs, vous avez dû mal me lire), lotionnage, bavardage, hydratage, entartinage d'un masque-film, renettoyage et multiples massages faciaux* : le soin a duré une heure et quart. J'ai toujours aimé qu'on soit aux petits soins pour moi, mais il faut reconnaître que j'ai trouvé le temps un peu long durant le séchage du masque. Mais comme c'était pour sortir de l'opération avec un nez plus lisse que de la soie, ça valait le coup. Au moment de se relever, on est détendu, dans un état un peu cotonneux. On ne sait pas bien si c'est vraiment fini, et on n'arrête pas de tester le potentiel de glisse de sa peau, en cachette de Créature de la jungle pour s'éviter le ridicule.

Plus détendu, d'accord. Mais plus beau? Bien qu'il soit techniquement difficile d'être plus séduisant qu'à mon état brut, j'ai pu vérifier l'efficacité de ces soins : j'étais à peine sorti de l'institut qu'un mec m'est rentré dedans (ok, il sortait de chez l'opticien). J'étais tellement dans le gaz que je ne saurais vous dire si la collision valait le coup.

Cette expérience m'a-t-elle donné envie de retourner chez l'esthéticienne? Et bien, dès le lendemain à la première heure, j'en repoussai la porte. J'avais oublié ma petite chouette...

G.

* ordre non contractuel et possibilité d'oubli. Il faut une mémoire de druide pour être esthéticienne, ou alors Créature fait n'importe quoi suivant l'inspiration du moment, allez savoir!

Le temps des cerises

Les vacances ont officiellement commencé. Il y a pour l'instant un peu de tristesse dans l'air... Je n'aime pas les dernières fois.
J'ai plein de projets d'articles, mais bien peu d'énergie pour bien les écrire. Je les remets donc à plus tard. Mon ange est parti pour quelques jours, ça devrait m'encourager à me mettre à l'ouvrage. Mais son absence plombe tous mes élans. Le temps file sans que je comprenne comment : je n'ai pourtant pas fait grand chose de ma journée.
Un petit mail de mon homme me rappelle qu'on n'est jamais vraiment séparés :

Coucou mon ange!

Voilà, j'ai découvert Cerisy: c'est un endroit magnifique... Le chateau en pierre locales surplombe une vallée encaissée, verdoyante... L'intérieur est beau mais... glacial: il fait 17°... Pas de plage!

Nous avons assisté à deux communications intéressantes: l'une brillante sur le pacte avec le diable dans la Comédie Humaine (tu sais que j'aime Balzac, j'ai même posé une question!) et l'autre sur Théophile Gautier. Il y avait dans l'assistance un joli garçon qui te ressemblait: un petit belge travaillant sur les romans de scout (ça ne s'invente pas).

Nous allons faire un tour à la mer,

à ce soir mon amour,

Pitou V

Tessons, comme Pénélope

Dites, vous croyez qu'un service de porcelaine enveloppé avec tant de soins avait la moindre chance d'arriver indemne à bon port? Visiblement, l'idée d'un carnage n'a même pas effleuré la personne très dégourdie qui s'est chargée de notre colis.

J'étais rentré plus tôt que prévu afin de réceptionner le paquet. J'étais super content de ne pas avoir manqué le passage du facteur. Vraiment, je n'aurais pas dû. Lorsqu'il a sonné, je me suis précipité en bas, tout droit vers la porte ma perte : ne soyez jamais trop pressés d'agir, vous risqueriez de faire les choses dans le désordre. Et n'espérez pas compter sur l'honnêteté de votre postier : son souci à lui, c'est de ne pas avoir d'histoires. Ne signez jamais le reçu avant d'avoir ouvert le colis devant le facteur (attachez-le, au besoin). Même si vous n'avez pas attendu d'être remonté chez vous et avez vérifié le contenu du carton dans le hall d'entrée, ne vous imaginez pas pouvoir rattraper le livreur qui vient juste de tourner les talons.

C'est marrant, mais vous n'aviez pas remarqué qu'il courait si vite. Ni qu'il était sourd. C'est à se demander pourquoi vous sprintez derrière sa camionnette, comme si vous n'aviez pas compris qu'il ne voulait pas vous entendre, trop heureux d'être tombé sur un étourdi. Alors remuez les bras autant que vous le voudrez, expulsez vos poumons sur le macadam si ça vous chante, passez même sous les roues de la twingo verte qui ne vous a pas vu débouler, tiens, mais arrêtez de penser que ce type ne s'est rendu compte de rien! Est-il plausible une seconde que cette saleté de colis piégé n'ait pas fait gling gling gling à chacun de ses pas?

Le plus mortifiant dans cette humiliante affaire, ce n'est pas le préjudice matériel, mais la certitude d'avoir été pris pour un con et d'avoir aussi maladroitement géré l'affaire. Finalement, le vendeur s'est avéré plus fiable que le transporteur, a pleinement assumé sa bévue (quand même, ils ne se sont pas montrés bien futés) et nous a déjà intégralement remboursés.

G.

Thébaïde

Je réponds ici à l'injonction d'Incitatus : comme l'ont fait les trois quarts de la blogosphère avant moi, je vais révéler ici 7 choses que vous ignorez sur Pitou G.

1) Quand j'étais petit, j'étais accro à la grenadine. Mon verre était à peine fini que je revenais à la charge.

2) Mon arbre généalogique comporte quelques incongruités. Qui peut se vanter de compter parmi ses aïeux un Jean Bon? Il semblerait que papa Bon ait un peu trop arrosé la naissance de son fils et fini par relever un pari ridicule (d'où le Jean Bon de Pari), au moment de la déclaration à la mairie.
Heureusement, ma lignée n'est pas que burlesque. Mon ascendance provençale s'enracine, elle, dans le patrimoine littéraire : un meunier ayant vécu à Saint Rémy au XIXème siècle, nommé Cornillon, ça ne vous rappelle vraiment rien?

3) Au chapitre des plaisirs simples, j'apprécie de faire quelques brasses sans maillot. La caresse de l'eau de mer sur la peau nue est d'une volupté sans égale. Il suffit de s'éloigner des autres baigneurs... Et si jamais un joli nageur vient à s'égarer dans votre sillage, rappelez-vous que vous n'êtes pas une torpille et laissez-vous rattraper. Au pire, il ne se rendra compte de rien, ou le feindra. Sinon, il boira la tasse sous l'effet de la surprise, ce qui est toujours marée marrant.

4) Je suis un grand naïf. Lorsque j'étais enfant, ma municipalité a organisé un lâcher de ballons : les baudruches multicolores devaient arriver au Mali pour transmettre nos coordonnées à des enfants africains.
Et je viens seulement de comprendre que c'était truqué.

5) Zola, Balzac... Je n'ai jamais lu un seul de leurs romans. Oui, je suis prof de lettres!

6) Pas de bonne confession sans récit humiliant : il y a une période dans mon enfance où j'ai résolu de me passer de sous-vêtements (c'est sans doute à mettre en rapport avec la section 3). J'avais largement sousestimé les risques d'une telle entreprise : un après-midi, je me suis coincé le prépuce dans la fermeture-éclair.
J'ai passé quelques heures à me tordre de douleur dans la salle de bain, sans pouvoir me libérer, ni demander l'aide de mes parents qui recevaient des amis pour le thé. J'ai fini par les appeler au secours, une fois leurs invités partis. Je ne me souviens pas bien des mesures qui ont été mises en oeuvre, si ce n'est que le jean a été découpé pour n'en laisser que la braguette (on fait difficilement spectacle plus ridicule qu'un sexe d'enfant au bout duquel pendouille une braguette), et qu'on a utilisé un glaçon pour apaiser le prépuce endolori. De l'huile, peut-être... on envisageait sérieusement les urgences, quand la terrible mâchoire de fer a enfin cédé.
Ce jour-là, j'ai admis les bienfaits du slip, et me suis découvert une préférence pour les jeans à boutons.

7) Pitou est le roi de la patouille, un alchimiste en puissance. Il n'est pas de mélange alimentaire que je n'ai testé (si on excepte les rares nourritures qui me débectent). Je me souviens aussi d'avoir inlassablement mélangé eau et terre au fond du jardin, sans me soucier de l'odeur suspecte de pisse de chat qui émanait de mes potions. Malaxer de la boue, je suppose que ça relève de ma nature sensuelle...

Bah finalement, il reste encore beaucoup de choses que vous ne savez pas encore sur mon compte.
Si vous trouver le lien entre le présent article et son titre, bravo.

G.