Mon homme m'a fait découvrir la chanteuse Manon Bédard (rien que ce nom!), inoubliable interprète de "Il m'a montré à yodler" (1999!). Avis aux amateurs et amatrices (et pas amateures, s'il-vous-plaît)!
G.
11 février, 2006
10 février, 2006
Féminisation
Je publie ici un commentaire initialement laissé chez Alcib qui, comme moi, a connu quelques soucis techniques. Cet avis n'a jamais pu être publié. Pour vous reporter à l'article en question , c'est là, outre-atlantique.
A propos de la féminisation des noms, je n'y vois aucun vice, pour peu qu'on le fasse de façon rationnelle. La langue est un système; si elle n'est pas absloument logique, elle est cohérente. N'en déplaise aux partisans de la "professeure", l'ajout d'un -e n'est pas l'unique outil de féminisation (on dit une fleur et le beurre, non?). Professoresse sonne bizarrement? Question d'habitude, peut-être... Allons pour "la" professeur, puisque les élèves disent "la prof". Au final, c'est toujours le locuteur qui tranche!
A propos de la féminisation des noms, je n'y vois aucun vice, pour peu qu'on le fasse de façon rationnelle. La langue est un système; si elle n'est pas absloument logique, elle est cohérente. N'en déplaise aux partisans de la "professeure", l'ajout d'un -e n'est pas l'unique outil de féminisation (on dit une fleur et le beurre, non?). Professoresse sonne bizarrement? Question d'habitude, peut-être... Allons pour "la" professeur, puisque les élèves disent "la prof". Au final, c'est toujours le locuteur qui tranche!
09 février, 2006
Ourania
Les dieux gréco-romains. Cours de 5ème.
Support : illustrations valant ce qu'elle valent. On reprochera seulement un Bacchus gros-plein de vinasse assis sur un tonneau et une Vénus garçonne, avec collier de perles et tenue 1930.
Le prof regrette devant ses élèves la médiocrité de cette Erycine. Brian note goguenard (il ne le dirait pas comme ça), mon texte à l'appui, qu'elle est plus souvent représentée nue (il ne l'a pas dit comme ça). Avant de sortir de classe, il jette un coup d'oeil à une Vénus botticellienne exposant ses chairs sur un panneau réalisé par les 3èmes, et éclate d'un rire franc :
"Monsieur, il la préfère comme ça, Vénus!"
Support : illustrations valant ce qu'elle valent. On reprochera seulement un Bacchus gros-plein de vinasse assis sur un tonneau et une Vénus garçonne, avec collier de perles et tenue 1930.
Le prof regrette devant ses élèves la médiocrité de cette Erycine. Brian note goguenard (il ne le dirait pas comme ça), mon texte à l'appui, qu'elle est plus souvent représentée nue (il ne l'a pas dit comme ça). Avant de sortir de classe, il jette un coup d'oeil à une Vénus botticellienne exposant ses chairs sur un panneau réalisé par les 3èmes, et éclate d'un rire franc :
"Monsieur, il la préfère comme ça, Vénus!"
Mon pauvre Brian, si tu savais à quel point tu es loin de la réalité...
Notez que ça faisait longtemps qu'on ne m'avait pas pris pour un hétéro ;-)
G.
N.B. : pour une raison inconnue, les élèves picards parlent de vous à la 3ème personne en vous appelant "monsieur", jamais monsieur S. ou le prof, un peu comme des Egyptiens vous auraient appelé Pharaon...
G.
N.B. : pour une raison inconnue, les élèves picards parlent de vous à la 3ème personne en vous appelant "monsieur", jamais monsieur S. ou le prof, un peu comme des Egyptiens vous auraient appelé Pharaon...
05 février, 2006
Compliment louche
C'est avec la persévérance d'une mule que je publie pour la 5ème fois cet article auto-effaçable(je n'use pourtant pas d'encre sympathique, bon dieu - et il n'a rien de polémique, qui plus est) :
Hier, ma collègue D. - pour ceux qui suivent, c'est elle qui m'avait affublé d'un charmant hypocoristique - m'a gratifié d'un compliment visiblement sincère : elle m'a dit qu'elle aimait m'avoir pour collègue et qu'elle souhaitait que je reste au lycée. Pourquoi?
* parce que je suis so cute, so sexy?
* parce qu'il est bon d'injecter une dose de testostérone dans une équipe féminine?
* parce que je suis un pédagogue génial?
* parce que je suis un collègue arrangeant?
* parce que mes blagues, ce sont les plus tordantes du monde?
ou juste parce que mes délais de correction, plus longs que les siens, la décomplexent... :-(
G.
Hier, ma collègue D. - pour ceux qui suivent, c'est elle qui m'avait affublé d'un charmant hypocoristique - m'a gratifié d'un compliment visiblement sincère : elle m'a dit qu'elle aimait m'avoir pour collègue et qu'elle souhaitait que je reste au lycée. Pourquoi?
* parce que je suis so cute, so sexy?
* parce qu'il est bon d'injecter une dose de testostérone dans une équipe féminine?
* parce que je suis un pédagogue génial?
* parce que je suis un collègue arrangeant?
* parce que mes blagues, ce sont les plus tordantes du monde?
ou juste parce que mes délais de correction, plus longs que les siens, la décomplexent... :-(
G.
Aleas techniques
Il est impossible de commenter les derniers articles, qui du reste ont encore disparu de la liste des articles écrits. L'absence d'échos ne serait pas donc pas dû (seulement) à l'inanité de mon propos?
G.
G.
02 février, 2006
Quel animal...
Avec un train de retard, je suis la piste du coyote, de l'aigle, du loup... et je suis :
Sans surprise, en revanche, mon homme est :
Le couple d'enfer!
| You Were an Otter |
 You are a faithful friend who guides others toward success. You are also light hearted, and love to play around. |
Sans surprise, en revanche, mon homme est :
| You Were A Lion |
 You have a lethal combination of strength and energy. You have strong family ties, and close friends are like family to you. |
Le couple d'enfer!
Bonheur simple
Bonheur simple d'insulter les élèves grâce au théâtre...
"Allez, Godiche, reprenez cette réplique!"
"Allez, Godiche, reprenez cette réplique!"
"Le cocu, un peu plus de rage!"
"Femme de petite vertu, on se réveille!"
Comme le chantait Nolwenn...
" Quiche, vous ôtez votre manteau, s'il-vous-plaît
_ J'ai froid
_ Vous l'enlevez
_Oh, c'est bon! Chui en cours de français, pas de vêtements!
_ J'ai rarement entendu répartie plus minable... Vous la retravaillerez en heure de colle."
G.
_ J'ai froid
_ Vous l'enlevez
_Oh, c'est bon! Chui en cours de français, pas de vêtements!
_ J'ai rarement entendu répartie plus minable... Vous la retravaillerez en heure de colle."
G.
01 février, 2006
Supplique
"C'est clair : le grec, c'est ma nouvelle drogue"
"M'sieur! Donnez-moi encore des mots à écrire en grec!"
S. 14 ans
G.
"M'sieur! Donnez-moi encore des mots à écrire en grec!"
S. 14 ans
G.
Les femmes entre elles 2 (solidarité)
Salle des professeurs, pendant la récréation. Une poignée d'enseignants déconfits, blafards, peu diserts... Quelques mètres à l'écart, E. parle à des élèves venus la consulter. H. prend alors la parole (ça va farter!)
"E. a vraiment une voix que je ne supporte pas. Monocorde, et très aiguë"
Etranges réactions de l'assistance à forte représentation féminine, alors que l'intéressée est à deux pas - elle n'entend pas (faut dire qu'avec sa voix nasillarde...), mais tout de même, mesdames, retenez-vous!. C'est comme soulagées de pouvoir partager une pensée trop longtemps tenue secrète dont on découvre enfin qu'elle est unanime, que mes collègues s'engouffrent dans la brèche et rivalisent de perfidie (j'adore : vous êtes mes F.A.P. et vous ne le savez même pas!) :
" C'est vrai, je n'aime pas du tout sa voix, moi non plus
_On a l'impression qu'elle force en permanence sur sa voix...
_ Oh lala, une heure à l'entendre... je ne m'étonne pas que les élèves sortent énervés de son cours!
_ Donald! On a retrouvé Daisy!"
Une grande famille, ça partage aussi ces petits moments assassins...
G.
"E. a vraiment une voix que je ne supporte pas. Monocorde, et très aiguë"
Etranges réactions de l'assistance à forte représentation féminine, alors que l'intéressée est à deux pas - elle n'entend pas (faut dire qu'avec sa voix nasillarde...), mais tout de même, mesdames, retenez-vous!. C'est comme soulagées de pouvoir partager une pensée trop longtemps tenue secrète dont on découvre enfin qu'elle est unanime, que mes collègues s'engouffrent dans la brèche et rivalisent de perfidie (j'adore : vous êtes mes F.A.P. et vous ne le savez même pas!) :
" C'est vrai, je n'aime pas du tout sa voix, moi non plus
_On a l'impression qu'elle force en permanence sur sa voix...
_ Oh lala, une heure à l'entendre... je ne m'étonne pas que les élèves sortent énervés de son cours!
_ Donald! On a retrouvé Daisy!"
Une grande famille, ça partage aussi ces petits moments assassins...
G.
28 janvier, 2006
26 janvier, 2006
Double discours
Mon principal, qui a civilement observé sur ma notation administrative que je faisais "rayonner le latin au sein de l'établissement", a eu une bien curieuse façon de m'inviter à signer le-dit document. Admirez le décalage - un cas d'école - entre l'intention et le message supposé : "Ah, monsieur S., vous êtes la dernière personne que je voulais voir!"
A-t-il seulement eu conscience de ce double discours?
G.
A-t-il seulement eu conscience de ce double discours?
G.
25 janvier, 2006
Dilemme
Ma crinière commence à faire pitié. Je devrais me décider à prendre rendez-vous chez le coiffeur. Mais tiraillé entre ma loyauté et mon envie de nouveauté, je laisse la décision en suspens.
Changer de coiffeur ou pas?
Changer de coiffeur ou pas?
G.
Spectralia 4
Quand je vois mes terminales s'échanger des petits mots en cours, se superpose à mon irritation une nostalgie aiguë. Pourtant, mes années lycée ne sont sans doute pas les plus heureuses de ma vie. Je n'ai pas effectué ma scolarité dans un de ces établissements d'outre-atlantique (enfin, outre-atlantiquement télévisuels) où la popularité semble l'emporter sur les résultats scolaires, mais il me semble que ma cote n'était pas des plus élevées. Pas non plus au ras des paquerettes. En fait, je crois que socialement, dans ce bahut, je n'étais pas loin de ne pas exister. En fin de première et en terminale, les choses ont cependant changé.
Ma chrysalide, ce fut ces longs couriers que j'échangeais quotidiennement avec des amies, en particulier avec Myme. Moi qui suis à moi tout seul les archives de la République, j'ai conservé scrupuleusement toutes ses réponses, à travers lesquelles je devine mes propres missives. Le souvenir s'en estompe, cependant, et la certitude que je ne pourrais jamais poser les yeux sur mon propre témoignage me laisse amer. Mais c'est le propre de ces spectralia d'être engloutis par le passé.
Myme fut celle pour qui j'affinais mes pensées, pour qui je gagnais en profondeur et en lucidité. J'affutai aussi mes sentiments et la connaissance de moi-même à force de donner corps à mes émotions. Formuler, c'est se construire; ces lettres furent mes fondations. C'est le jour où je lui ai écrit ma préférence pour les garçons que cette préférence est née, tant il est vrai que l'informulé n'est pas réalité. Je désirais d'autres garçons avant cette confidence, bien sûr, et je dirais même que j'en avais conscience. Néanmoins, tant que je n'avais pas nommé ce désir, il se mêlait à la masse indistincte de ma vie affective.
Pourtant, le mot n'est pas le monde. Peut-être qu'en affirmant mon homosexualité, j'ai émondé et appauvri mon être, que j'ai rayé trop tôt bien des possibles. Mûrir, c'est réduire?
Myme a sans doute été à cette période la personne la plus importante de ma vie. Celle-ci ne tournait-elle pas exclusivement autour de notre correspondance? Priorité des priorités, elle coiffait au poteau dissertations et devoirs (rassurez-vous, je faisais malgré tout le bonheur de mes professeurs ;-)). Savoir que mon amie la plus intime serait près de moi après le bac, en classe préparatoire, fut un immense réconfort, puis une désillusion immense.
Même pas de rupture. Juste un long et irrémédiable éloignement. Nos efforts pour nous rapprocher ne faisaient que souligner le malaise : on ne se comprenait plus très bien, nos perceptions respectives de cet après-bac étant aux antipodes. Les silences autrefois sereins, complices, étaient apesantis de gêne, et c'était bien la dernière chose que nous partagions...
Lorsqu'elle a quitté la prépa, je ne crois pas avoir été consulté. L'ai-je appris presque par accident? je ne saurais dire, mais les jeux étaient faits sans que j'ai eu le temps de miser.
La dernière image que j'ai de Myme, c'est une image volée. Je l'ai croisée dans les rues de C., les yeux rivés sur son portable, les traits arrondis. Elle ne m'a même pas vu...
G.
Ma chrysalide, ce fut ces longs couriers que j'échangeais quotidiennement avec des amies, en particulier avec Myme. Moi qui suis à moi tout seul les archives de la République, j'ai conservé scrupuleusement toutes ses réponses, à travers lesquelles je devine mes propres missives. Le souvenir s'en estompe, cependant, et la certitude que je ne pourrais jamais poser les yeux sur mon propre témoignage me laisse amer. Mais c'est le propre de ces spectralia d'être engloutis par le passé.
Myme fut celle pour qui j'affinais mes pensées, pour qui je gagnais en profondeur et en lucidité. J'affutai aussi mes sentiments et la connaissance de moi-même à force de donner corps à mes émotions. Formuler, c'est se construire; ces lettres furent mes fondations. C'est le jour où je lui ai écrit ma préférence pour les garçons que cette préférence est née, tant il est vrai que l'informulé n'est pas réalité. Je désirais d'autres garçons avant cette confidence, bien sûr, et je dirais même que j'en avais conscience. Néanmoins, tant que je n'avais pas nommé ce désir, il se mêlait à la masse indistincte de ma vie affective.
Pourtant, le mot n'est pas le monde. Peut-être qu'en affirmant mon homosexualité, j'ai émondé et appauvri mon être, que j'ai rayé trop tôt bien des possibles. Mûrir, c'est réduire?
Myme a sans doute été à cette période la personne la plus importante de ma vie. Celle-ci ne tournait-elle pas exclusivement autour de notre correspondance? Priorité des priorités, elle coiffait au poteau dissertations et devoirs (rassurez-vous, je faisais malgré tout le bonheur de mes professeurs ;-)). Savoir que mon amie la plus intime serait près de moi après le bac, en classe préparatoire, fut un immense réconfort, puis une désillusion immense.
Même pas de rupture. Juste un long et irrémédiable éloignement. Nos efforts pour nous rapprocher ne faisaient que souligner le malaise : on ne se comprenait plus très bien, nos perceptions respectives de cet après-bac étant aux antipodes. Les silences autrefois sereins, complices, étaient apesantis de gêne, et c'était bien la dernière chose que nous partagions...
Lorsqu'elle a quitté la prépa, je ne crois pas avoir été consulté. L'ai-je appris presque par accident? je ne saurais dire, mais les jeux étaient faits sans que j'ai eu le temps de miser.
La dernière image que j'ai de Myme, c'est une image volée. Je l'ai croisée dans les rues de C., les yeux rivés sur son portable, les traits arrondis. Elle ne m'a même pas vu...
G.
24 janvier, 2006
23 janvier, 2006
Ab origine
La scène a déjà été jouée trois cent fois à la cantine du collège de Patelinvillers : très à l'aise dans son rôle d'homme du cru, M. se pose en Picard pure souche... Histoires drôles avec l'accent, les vocables assortis et une bonne couche d'autodérision quand il note le comique de ces gens qui s'efforcent de parler un français standard, mais ne peuvent s'empêcher de conclure par un hein! ou un quoi! bien senti, rattrapés par leurs racines.
Me sentant plus de dispositions naturelles pour l'ombouligue que pour la boudinette, j'ai tôt fait de me lasser de tout ce folklore picard. Ce n'est pas du mépris, même si cet accent m'agresse et qu'il est, quoiqu'on en dise, socialement très marqué (cf.supra). Les cottes à bertelles et les laparis (?), ça va bien deux minutes. Lorsque mes collègues, à 80% couleur locale (couleur... betterave... que j'aime ta couleur...) remarquèrent mon peu d'enthousiasme, la fantaisie leur prit de m'interroger sur les variantes normandes. Je leur répondis d'un ton sans appel - histoire de passer pour le snob de service, une fois de plus- : "Je ne sais pas, je ne suis pas normand". En une poignée de mots et de secondes, j'avais balayé un mythe patiemment édifié depuis trois ans et demi, reniant mon amour du cidre devenu proverbial au collège. Venant de Basse-Normandie, il me semblait logique d'être qualifié de "normand"; n'était-il pas préférable de passer pour tel que pour un picard (quelle origine peut inspirer davantage de pitié?)?
J'entendis alors le conseiller d'orientation-psychologue (très) remarquer : "il (comprendre ma pomme) doit avoir un problème d'identité".
Même si je n'ai pas goûté l'usage de la 3ème personne, force est de reconnaître qu'il n'a pas tout à fait tort : je me suis bâti une identité régionale de toutes pièces, sans jamais douter qu'il s'agisse d'une façade. Alors bien sûr, il m'arrivait de dire "Heu là, qu' chuis gêné" (enfin, pas trop) et d'ouvrir une porte en appuyant sur la clenche. Bien sûr que j'usais du normand "ça va le faire", idiome récupéré par le jeunisme. Mais de là à couler un pull, ne comptez plus sur moi! En vérité, je suis le pur produit d'une France jacobine, centralisée, standardisée, lissée et botoxée : en un mot, a-régionale. Les prétentions indépendantistes, à mes yeux incompréhensibles, m'effraient quand elles ne m'amusent pas.
Mais qui pourrait m'en blâmer? Mon grand-père maternel est né en Indochine de mère italienne; ma grand-mère maternelle est ardéchoise et provençale. Fille d'officier, ma mère n'a cessé de déménager dans son enfance, y compris de l'autre côté de la mare nostrum. Mon grand-père paternel était bougnat; ma grand-mère paternelle parisienne avec des ascendants bretons. Quant à moi, je suis né en région parisienne, tout aussitôt quittée pour la Normandie. Alors, votre verdict? Je suis quoi, moi?
Les particularismes du terroir ne sont définitivement pas pour moi!
Me sentant plus de dispositions naturelles pour l'ombouligue que pour la boudinette, j'ai tôt fait de me lasser de tout ce folklore picard. Ce n'est pas du mépris, même si cet accent m'agresse et qu'il est, quoiqu'on en dise, socialement très marqué (cf.supra). Les cottes à bertelles et les laparis (?), ça va bien deux minutes. Lorsque mes collègues, à 80% couleur locale (couleur... betterave... que j'aime ta couleur...) remarquèrent mon peu d'enthousiasme, la fantaisie leur prit de m'interroger sur les variantes normandes. Je leur répondis d'un ton sans appel - histoire de passer pour le snob de service, une fois de plus- : "Je ne sais pas, je ne suis pas normand". En une poignée de mots et de secondes, j'avais balayé un mythe patiemment édifié depuis trois ans et demi, reniant mon amour du cidre devenu proverbial au collège. Venant de Basse-Normandie, il me semblait logique d'être qualifié de "normand"; n'était-il pas préférable de passer pour tel que pour un picard (quelle origine peut inspirer davantage de pitié?)?
J'entendis alors le conseiller d'orientation-psychologue (très) remarquer : "il (comprendre ma pomme) doit avoir un problème d'identité".
Même si je n'ai pas goûté l'usage de la 3ème personne, force est de reconnaître qu'il n'a pas tout à fait tort : je me suis bâti une identité régionale de toutes pièces, sans jamais douter qu'il s'agisse d'une façade. Alors bien sûr, il m'arrivait de dire "Heu là, qu' chuis gêné" (enfin, pas trop) et d'ouvrir une porte en appuyant sur la clenche. Bien sûr que j'usais du normand "ça va le faire", idiome récupéré par le jeunisme. Mais de là à couler un pull, ne comptez plus sur moi! En vérité, je suis le pur produit d'une France jacobine, centralisée, standardisée, lissée et botoxée : en un mot, a-régionale. Les prétentions indépendantistes, à mes yeux incompréhensibles, m'effraient quand elles ne m'amusent pas.
Mais qui pourrait m'en blâmer? Mon grand-père maternel est né en Indochine de mère italienne; ma grand-mère maternelle est ardéchoise et provençale. Fille d'officier, ma mère n'a cessé de déménager dans son enfance, y compris de l'autre côté de la mare nostrum. Mon grand-père paternel était bougnat; ma grand-mère paternelle parisienne avec des ascendants bretons. Quant à moi, je suis né en région parisienne, tout aussitôt quittée pour la Normandie. Alors, votre verdict? Je suis quoi, moi?
Les particularismes du terroir ne sont définitivement pas pour moi!
G.
De Somno jucundissimo
Je suis sidéré par cette espèce d'hommes - mon homme est de ceux-là - incapables de grasse matinée. Qu'on puisse affirmer sans ciller qu'on n'aime pas dormir, que c'est une perte de temps me laisse baba. C'est comme un manquement au genre humain, une transgression.
On m'a appris très tôt à voir dans le lit un lieu de plaisir, contact premier qui ne fut jamais démenti! Tout petit, j'allais me coucher de mon propre chef; si j'en crois mes parents, il m'est même arrivé d'aller me coucher sans qu'ils s'en aperçoivent... Bien sûr, à l'âge où dormir signifiait interrompre un jeu ou un film, je me suis fait prier. Mais me glisser sous la couette ne fut jamais vécu comme une contrainte.
Moi, le frileux, j'aime jusqu'au froid des draps que l'on vient d'ouvrir, parce que je sais et je sens qu'ils se réchauffent. J'aime cette idée que cette chaleur est la mienne, simplement emprisonnée par le dôme de la couette. Il me semble alors que j'irradie. Bien souvent, me concentrer sur cette impression suffit à me faire basculer dans le sommeil. Trouver refuge dans un lit déjà chauffé par V., tout auprès de son corps, participe d'une volupté encore supérieure. Le sentir réagir à ma venue est sans nul doute le moment le plus doux que je connaisse.
Vers dix ans, revenant de Gironde où nous avions visité la demeure familiale de Montaigne, je me découvris un modèle. Comme cet illustre prédecesseur, je m'éveillerais désormais dans la nuit pour le seul plaisir de me rendormir. Je réglai mon radio-réveil sur cinq heures, geste que j'ai renouvelé quotidiennement pendant de nombreux mois.
Depuis, j'ai fait taire ce réveil matutinal. Mais c'est encore un bonheur lorsqu'il m'arrive de m'éveiller avant cinq heures et que j'ai le loisir de me laisser pénétrer par la douceur et l'engourdissement.
G.
On m'a appris très tôt à voir dans le lit un lieu de plaisir, contact premier qui ne fut jamais démenti! Tout petit, j'allais me coucher de mon propre chef; si j'en crois mes parents, il m'est même arrivé d'aller me coucher sans qu'ils s'en aperçoivent... Bien sûr, à l'âge où dormir signifiait interrompre un jeu ou un film, je me suis fait prier. Mais me glisser sous la couette ne fut jamais vécu comme une contrainte.
Moi, le frileux, j'aime jusqu'au froid des draps que l'on vient d'ouvrir, parce que je sais et je sens qu'ils se réchauffent. J'aime cette idée que cette chaleur est la mienne, simplement emprisonnée par le dôme de la couette. Il me semble alors que j'irradie. Bien souvent, me concentrer sur cette impression suffit à me faire basculer dans le sommeil. Trouver refuge dans un lit déjà chauffé par V., tout auprès de son corps, participe d'une volupté encore supérieure. Le sentir réagir à ma venue est sans nul doute le moment le plus doux que je connaisse.
Vers dix ans, revenant de Gironde où nous avions visité la demeure familiale de Montaigne, je me découvris un modèle. Comme cet illustre prédecesseur, je m'éveillerais désormais dans la nuit pour le seul plaisir de me rendormir. Je réglai mon radio-réveil sur cinq heures, geste que j'ai renouvelé quotidiennement pendant de nombreux mois.
Depuis, j'ai fait taire ce réveil matutinal. Mais c'est encore un bonheur lorsqu'il m'arrive de m'éveiller avant cinq heures et que j'ai le loisir de me laisser pénétrer par la douceur et l'engourdissement.
G.
22 janvier, 2006
Ambition réussite
"C'est bien simple, la seule fois où B. a pris son cours, c'était pour prouver à ses camarades qu'il pouvait écrire avec des moufles!"
19 janvier, 2006
Princesse
Quand j'étais en Cm2, j'ai travaillé sur le film "L'Histoire sans fin". A la question du maître "quel personnage aimeriez-vous être?", les réponses des élèves oscillaient entre les deux héros. C'était du genre "Je voudrais être Bastien (incroyable que je me souvienne du nom!) pour vivre de folles aventures" ou "Je serais Atreyu (encore plus bluffante ici, ma mémoire)! parce qu'il est courageux!"
Deux olibrius firent exception. Un dénommé Raphaël, un rigolo, qui aurait voulu être le dragon gentil. Et votre serviteur, bien sûr. Enfin, serviteur... Voilà ce que j'avais écrit : "Je voudrais être la princesse dans la Tour d'Ivoire, parce qu'elle ordonne, ne fait rien et attend que ça se passe".
La honte quand le maître a lu ça à la classe en louant mon originalité! Remarquez, lecteurs fidèles, que c'est le même qui m'avait entendu promettre, en enfilant un serre-tête : "je les aurais tous". Il savait. Forcément...
G.
Deux olibrius firent exception. Un dénommé Raphaël, un rigolo, qui aurait voulu être le dragon gentil. Et votre serviteur, bien sûr. Enfin, serviteur... Voilà ce que j'avais écrit : "Je voudrais être la princesse dans la Tour d'Ivoire, parce qu'elle ordonne, ne fait rien et attend que ça se passe".
La honte quand le maître a lu ça à la classe en louant mon originalité! Remarquez, lecteurs fidèles, que c'est le même qui m'avait entendu promettre, en enfilant un serre-tête : "je les aurais tous". Il savait. Forcément...
G.
Monsieur Retard
Cette semaine, deux charmantes élèves de classes différentes ont ironisé sur mes délais de traitement de copies:
"Monsieur, ne donnez pas de nouveau devoir, après ça va vous faire des copies et comme vous êtes déjà débordé..." Oui Cléa, tu as raison, je ne sais déjà plus où donner des pouces entre vos rédactions et notre quête de la régénération du monde dans Tales of Symphonia (excellent jeu d'heroic fantasy)
" Je vous rendrai vos copies jeudi (en fait non!).
- Oui, ou à Pâques..." Clara, j'ai bien failli me fâcher tout rouge après toi, avec observation écrite et punition, mais devant ton sourire malicieux la drôlerie (et la justesse... malheur!) de ta répartie, j'ai choisi d'arborer le sourire "pas de scandale en public".
Je ne dirai rien de la remarque déroutante d'un excellent élève : "Monsieur, on est trop fort pour vous!" Merci Gilbert (tiens, un moche pseudo pour toi!), je n'oublierai pas...
Un peu d'ordre dans mes pratiques professionnelles? Oui, si je ne veux pas intituler mon prochain texte "Monsieur Laxiste"!
V.
"Monsieur, ne donnez pas de nouveau devoir, après ça va vous faire des copies et comme vous êtes déjà débordé..." Oui Cléa, tu as raison, je ne sais déjà plus où donner des pouces entre vos rédactions et notre quête de la régénération du monde dans Tales of Symphonia (excellent jeu d'heroic fantasy)
" Je vous rendrai vos copies jeudi (en fait non!).
- Oui, ou à Pâques..." Clara, j'ai bien failli me fâcher tout rouge après toi, avec observation écrite et punition, mais devant ton sourire malicieux la drôlerie (et la justesse... malheur!) de ta répartie, j'ai choisi d'arborer le sourire "pas de scandale en public".
Je ne dirai rien de la remarque déroutante d'un excellent élève : "Monsieur, on est trop fort pour vous!" Merci Gilbert (tiens, un moche pseudo pour toi!), je n'oublierai pas...
Un peu d'ordre dans mes pratiques professionnelles? Oui, si je ne veux pas intituler mon prochain texte "Monsieur Laxiste"!
V.
Monsieur Maladroit
Hier soir j'ai consécutivement:
- raté la cuisson des oeufs durs.
- fait exploser dans ma main un des oeufs pour voir s'il était vraiment dur à l'issue de la cuisson.
- éclaboussé mur, parquet et radiateur avec l'oeuf qui n'était pas dur mais "à la coque".
- mis reliefs de coquille et traces d'oeuf mal cuit sur la partie externe du sac poubelle.
Décidément, les ovules ne me réussissent pas.
V.
- raté la cuisson des oeufs durs.
- fait exploser dans ma main un des oeufs pour voir s'il était vraiment dur à l'issue de la cuisson.
- éclaboussé mur, parquet et radiateur avec l'oeuf qui n'était pas dur mais "à la coque".
- mis reliefs de coquille et traces d'oeuf mal cuit sur la partie externe du sac poubelle.
Décidément, les ovules ne me réussissent pas.
V.
18 janvier, 2006
Intertextualité bloggesque
J'aime quand les blogs aimés croisent le mien. J'aime les échos, les pierres de touche.
J'aime qu'un divin hasard fasse éclore un "Bleu horizon" dans les yeux cannelle de Rafaele le jour où je vois le monde Bleu Picardie.
J'aime que les mélopées de l'intarissable khoyot s'égrènent dans des blogs inconnus.
J'aime que la réflexion de l'un fasse germer les pensées de l'autre, en réseau.
Ecrire sur un blog, c'est écrire en même temps que les autres. Jamais le web n'a aussi bien mérité son nom de toile.
G.
J'aime qu'un divin hasard fasse éclore un "Bleu horizon" dans les yeux cannelle de Rafaele le jour où je vois le monde Bleu Picardie.
J'aime que les mélopées de l'intarissable khoyot s'égrènent dans des blogs inconnus.
J'aime que la réflexion de l'un fasse germer les pensées de l'autre, en réseau.
Ecrire sur un blog, c'est écrire en même temps que les autres. Jamais le web n'a aussi bien mérité son nom de toile.
G.
Spectralia 3
Le troisième Spectralia est un collectif. Du moins, c'est ainsi qu'il commence.
Je voulais vérifier, comme tout professeur paranoïaque qui se respecte, que je n'apparaissais pas dans un blog. J'ai donc lancé une recherche sur google en inscrivant l'un de mes établissements d'exercice. J'ai finalement atterri sur un site dont j'avais déjà vaguement entendu parlé : copainsdavant.com.
Evidemment, n'ayant rien d'autre de mieux à faire (corriger des copies urgentes? préparer un cours? bah tiens!), je me suis mis à rechercher le lycée où j'ai suivi ma scolarité.
Inlassablement, j'ai lu plus d'un millier de noms, tombant sur de lointaines connaissances. Même si dans le lot, je ne compte que très peu d'anciens amis (Saby, tu aurais pu mettre une photo; je m'étonne cela dit que tu n'aies pas quitté le lycée A. depuis 1994!), j'ai senti l'émotion grimper. Hélas, le court profil chichement renseigné par les membres du site permet rarement de savoir ce que ces figures du passé sont devenues... Qu'importe, ça fait quelque chose de tomber sur une photo de cette fille que vous avez fréquenté de la 6ème à la terminale...
Mais le nom de trop est apparu, celui qui a rendu cette nostalgie vraiment douloureuse, celui d'un ami d'enfance. Avec S., je partageais ce que nous appellions "Le secret". A l'âge où ce secret aurait pu devenir vraiment délicieux, nous ne nous fréquentions plus, pour des raisons que je ne saurais même pas vous expliquer. Que c'est loin, aujourd'hui...
Je ne veux pas provoquer une émotion facile, plaquer sur mon discours un violon larmoyant. Mais j'aimerais pouvoir vous dire, comme pour les autres Spectralia, que je ne sais pas ce qu'il est devenu.
A S.
G.
Je voulais vérifier, comme tout professeur paranoïaque qui se respecte, que je n'apparaissais pas dans un blog. J'ai donc lancé une recherche sur google en inscrivant l'un de mes établissements d'exercice. J'ai finalement atterri sur un site dont j'avais déjà vaguement entendu parlé : copainsdavant.com.
Evidemment, n'ayant rien d'autre de mieux à faire (corriger des copies urgentes? préparer un cours? bah tiens!), je me suis mis à rechercher le lycée où j'ai suivi ma scolarité.
Inlassablement, j'ai lu plus d'un millier de noms, tombant sur de lointaines connaissances. Même si dans le lot, je ne compte que très peu d'anciens amis (Saby, tu aurais pu mettre une photo; je m'étonne cela dit que tu n'aies pas quitté le lycée A. depuis 1994!), j'ai senti l'émotion grimper. Hélas, le court profil chichement renseigné par les membres du site permet rarement de savoir ce que ces figures du passé sont devenues... Qu'importe, ça fait quelque chose de tomber sur une photo de cette fille que vous avez fréquenté de la 6ème à la terminale...
Mais le nom de trop est apparu, celui qui a rendu cette nostalgie vraiment douloureuse, celui d'un ami d'enfance. Avec S., je partageais ce que nous appellions "Le secret". A l'âge où ce secret aurait pu devenir vraiment délicieux, nous ne nous fréquentions plus, pour des raisons que je ne saurais même pas vous expliquer. Que c'est loin, aujourd'hui...
Je ne veux pas provoquer une émotion facile, plaquer sur mon discours un violon larmoyant. Mais j'aimerais pouvoir vous dire, comme pour les autres Spectralia, que je ne sais pas ce qu'il est devenu.
A S.
G.
Les femmes entre elles
Ce matin, nous avons reçu la visite au collège de notre collègue d'EPS qui se remet tout juste de sa natalite, avec sa petiote de deux mois. Dès qu'une collègue entrait dans la salle des profs, la traditionnelle mélopée des louanges connaissait un nouveau couplet, à peine différent du précédent.
Ô merveille, qu'elle est jolie !
Ô merveille, qu'elle est mignonne !
Ô merveille, que ses yeux sont bleus !
Sur le chemin du retour, j'ai appris que ces demoiselles étaient plus émerveillées - comprenez jalouses - par la silhouette svelte de la maman que par la petite chose joufflue...
G
Ô merveille, qu'elle est jolie !
Ô merveille, qu'elle est mignonne !
Ô merveille, que ses yeux sont bleus !
Sur le chemin du retour, j'ai appris que ces demoiselles étaient plus émerveillées - comprenez jalouses - par la silhouette svelte de la maman que par la petite chose joufflue...
G
Khoyot fait son Pivot
L'ami khoyot se réveille parfois avec un mot suranné ou recherché en tête. Le vocable qui s'invite ainsi dans son esprit n'a de cesse de le hanter jusqu'à ce qu'il le partage. Par le blog, Khoyot espère s'en libérer plus vite. Aidons-le en employant aussi dans nos articles, toujours à bon escient, ces mots obsédants.
Il serait trop facile de caser ici le mot du jour (enfin, celui d'hier!). Je m'engage donc à le réemployer ailleurs.
G.
Il serait trop facile de caser ici le mot du jour (enfin, celui d'hier!). Je m'engage donc à le réemployer ailleurs.
G.
16 janvier, 2006
Bleu Picardie
La journée ne partait pas pour être excitante - oh, rassurez-vous, elle ne l'a été ensuite que modérément. Certes, j'échappais à la routine, puisqu'en lieu et place de mes cinq heures au lycée, j'avais une formation à Amiens (relâche pour la C3). Mais avouez que quitter le bahut pour se retrouver enfermé avec une assemblée de profs de lettres, à écouter monsieur l'inspecteur général - et ami de l'auteur - soliloquer sur une oeuvre hermétique, c'est l'ombre d'un fantôme de l'illusion d'un changement.
Autant évacuer tout de suite la question : à propos des Planches courbes, d'Yves Bonnefoy, j'étais dans l'inconnu; je suis désormais dans la panique. Pour être honnête, l'effroi m'a saisi durant la matinée. L'intervenant de l'après-midi, excellent, m'a rendu presque impatient de me frotter à l'oeuvre en compagnie de mes terminales (on a les vices qu'on peut). A l'heure de la pause déjeuner, je fonçai en ville pour acheter fissa le recueil - que je me suis senti bécasse, le nez en l'air, quand tout un chacun l'avait bien docilement plaqué sur "Rauques étaient les voix/ des rainettes" ! En remontant vers le site de la formation, je m'achetai aussi un sandwich. Mon parcours parfaitement ficelé tenait même compte des contingences biologiques, puisque la gare m'offrait ses commodités. Voyant qu'il me restait un peu de temps, pas franchement réjoui par la perspective de faire le pied de grue devant une porte sans doute fermée, je ne quittai pas la gare aussitôt et m'assis sur un banc pour feuilleter le livre. C'est une expérience à tenter, de se heuter à un tel texte dans l'agitation d'une gare, entre deux bribes de conversations édifiantes. A un moment, le découragement vous gagne, et vous vous dites : "mais ça a quel sens, d'être prof de lettres?"
Je commence à parler en me demandant comment je vais poliment décliner son invitation, lui faire comprendre que je ne suis pas qualifié pour lui répondre vu que je ne sais même pas de quoi il parle. Il me semble même que mes premières phrases traduisent bien mon peu d'enthousiasme pour la question. Pourtant, gentiment, mèche ondulante et oeil malicieux, le jeune captateur de pensée me guide, je le sens bien, là où il veut me conduire. Alors, quel diable m'a emporté, j'ai parlé en toute méconnaissance du contexte en pensant à chaque instant "tu vas encore donner une image déplorable du Français moyen, donneur de leçons" ou alors "on pourra t'appeler Bidochon". J'ai parlé et, encouragé par les amples hochements de tête de mon intervieweur ravi d'obtenir les clichés qu'il était venu puiser, j'ai parlé encore, sans être bien sûr de penser vraiment ce que je disais. Sans être sûr, au fond de ce que je disais...
Lui : "Une dame me disait que la présence des contrôleurs dans le wagon la rassurait, qu'est-ce que vous en pensez?" (regard appuyé)
Moi : "Personnellement, je ne me suis jamais senti particulièrement rassuré par la présence des contrôleurs" (le con!)
Lui (oeil complice et grand mouvement de la tête) : "au contraire, non?"
Moi, flairant le piège : "euh... ils font leur travail, quoi (navrant, hein?). Mais euh... je ne pense pas qu'ils garantissent la sécurité dans les trains"
Lui (grand sourire, voix chaude - il ne pouvait pas se contenter de me draguer, le con?) : "cette dame disait que l'impression de ne pas être seule dans le wagon la réconfortait"
Moi : "On va dire qu'ils ont une puissance symbolique, alors"
Rappelez-moi de quoi on parlait, déjà? Lui a l'air amplement satisfait.
"Je peux vous demander votre prénom et votre âge". Stupide jusqu'au bout, je donne les vrais (saucisse en croûte, saucisse en croûte!). Il finit par me demander, hors micro, si j'attends un train. Je mens en disant que j'attends quelqu'un; par souci de vraisemblance? Surtout par souci de ne pas m'enliser dans le burlesque en avouant que je n'étais entré dans la gare que pour pisser! Je n'allais quand même pas briser le mythe de l'usager geignant sur un quai de gare. Même ma volonté de ne pas porter de jugement frisait le grotesque. Y a pas à dire : c'était du grand Guillaume.
Il s'est éloigné, sans même interroger mes voisins (pas assez WASP, sans doute). Je me suis éloigné en catimini, avec un bête scrupule : je ne voulais pas qu'il s'aperçoive que je n'attendais personne... Je tiens ici à présenter mes excuses à toutes ces victimes du micro-trottoir que j'ai agoni d'insultes parce qu'ils débitaient des truismes. Je ne savais pas que le piège était si bien huilé! Qui voudrait mécontenter un joli reporter?
G.
Autant évacuer tout de suite la question : à propos des Planches courbes, d'Yves Bonnefoy, j'étais dans l'inconnu; je suis désormais dans la panique. Pour être honnête, l'effroi m'a saisi durant la matinée. L'intervenant de l'après-midi, excellent, m'a rendu presque impatient de me frotter à l'oeuvre en compagnie de mes terminales (on a les vices qu'on peut). A l'heure de la pause déjeuner, je fonçai en ville pour acheter fissa le recueil - que je me suis senti bécasse, le nez en l'air, quand tout un chacun l'avait bien docilement plaqué sur "Rauques étaient les voix/ des rainettes" ! En remontant vers le site de la formation, je m'achetai aussi un sandwich. Mon parcours parfaitement ficelé tenait même compte des contingences biologiques, puisque la gare m'offrait ses commodités. Voyant qu'il me restait un peu de temps, pas franchement réjoui par la perspective de faire le pied de grue devant une porte sans doute fermée, je ne quittai pas la gare aussitôt et m'assis sur un banc pour feuilleter le livre. C'est une expérience à tenter, de se heuter à un tel texte dans l'agitation d'une gare, entre deux bribes de conversations édifiantes. A un moment, le découragement vous gagne, et vous vous dites : "mais ça a quel sens, d'être prof de lettres?"
*
* *
C'est le moment que choisit un charmant jeune homme pour vous aborder. Ce genre de situation est d'emblée hautement suspecte. On rationalise, et au moment où il ouvre la bouche - en plus, il a une jolie voix grave, le bougre - on s'est déjà convaincu qu'il va vous demander où se situe le quai 9 trois quarts. Au lieu de ça, il part dans un discours assez compliqué - du moins pour mon esprit qui n'a pas décollé du cri rauque des rainettes - dont je ne saisis qu'une poignée de mots : contrôleurs, vous, grève, france, bleu, picardie. J'aurais dû me méfier de son ton pédagogique : voilà qu'il braque sous mon nez un micro! Avant même de comprendre ce qui m'arrive, je me retrouve embarqué dans ce genre de micro-trottoir grotesque où les gens n'ont que des poncifs à user et des jugements à l'emporte-pièce à saillir. Je me suis toujours demandé comment quelqu'un de sensé pouvait accepter ce genre d'humiliation, s'imaginer que son avis étriqué pouvait intéresser le monde. Maintenant, je sais comment ça se passe : on ne décide de rien.* *
Je commence à parler en me demandant comment je vais poliment décliner son invitation, lui faire comprendre que je ne suis pas qualifié pour lui répondre vu que je ne sais même pas de quoi il parle. Il me semble même que mes premières phrases traduisent bien mon peu d'enthousiasme pour la question. Pourtant, gentiment, mèche ondulante et oeil malicieux, le jeune captateur de pensée me guide, je le sens bien, là où il veut me conduire. Alors, quel diable m'a emporté, j'ai parlé en toute méconnaissance du contexte en pensant à chaque instant "tu vas encore donner une image déplorable du Français moyen, donneur de leçons" ou alors "on pourra t'appeler Bidochon". J'ai parlé et, encouragé par les amples hochements de tête de mon intervieweur ravi d'obtenir les clichés qu'il était venu puiser, j'ai parlé encore, sans être bien sûr de penser vraiment ce que je disais. Sans être sûr, au fond de ce que je disais...
Lui : "Une dame me disait que la présence des contrôleurs dans le wagon la rassurait, qu'est-ce que vous en pensez?" (regard appuyé)
Moi : "Personnellement, je ne me suis jamais senti particulièrement rassuré par la présence des contrôleurs" (le con!)
Lui (oeil complice et grand mouvement de la tête) : "au contraire, non?"
Moi, flairant le piège : "euh... ils font leur travail, quoi (navrant, hein?). Mais euh... je ne pense pas qu'ils garantissent la sécurité dans les trains"
Lui (grand sourire, voix chaude - il ne pouvait pas se contenter de me draguer, le con?) : "cette dame disait que l'impression de ne pas être seule dans le wagon la réconfortait"
Moi : "On va dire qu'ils ont une puissance symbolique, alors"
Rappelez-moi de quoi on parlait, déjà? Lui a l'air amplement satisfait.
"Je peux vous demander votre prénom et votre âge". Stupide jusqu'au bout, je donne les vrais (saucisse en croûte, saucisse en croûte!). Il finit par me demander, hors micro, si j'attends un train. Je mens en disant que j'attends quelqu'un; par souci de vraisemblance? Surtout par souci de ne pas m'enliser dans le burlesque en avouant que je n'étais entré dans la gare que pour pisser! Je n'allais quand même pas briser le mythe de l'usager geignant sur un quai de gare. Même ma volonté de ne pas porter de jugement frisait le grotesque. Y a pas à dire : c'était du grand Guillaume.
Il s'est éloigné, sans même interroger mes voisins (pas assez WASP, sans doute). Je me suis éloigné en catimini, avec un bête scrupule : je ne voulais pas qu'il s'aperçoive que je n'attendais personne... Je tiens ici à présenter mes excuses à toutes ces victimes du micro-trottoir que j'ai agoni d'insultes parce qu'ils débitaient des truismes. Je ne savais pas que le piège était si bien huilé! Qui voudrait mécontenter un joli reporter?
G.
14 janvier, 2006
Les aventures de Gajakarna 3
Et pour finir, Gajakarna avec son "petit"- ami Nounours, fraîchement recousu (nous gardons les photos chaudes sous le coude, pour les amateurs d'interbestialité) :
Les aventures de Gajakarna 2
Revoici le Seigneurs aux oreilles d'éléphant couronnant un athlète vainqueur :
Les aventures de Gajakarna
Nous avons adopté Gajakarna il y a à peine un mois, mais il s'est parfaitement adapté à son nouvel univers. Jugez plutôt :
Gajakarna et Stuart (débordant d'amour)
Gajakarna et Stuart (débordant d'amour)
Je connais la vie, tu sais
Mon regard atterré se pose sur une élève de terminale qui, avant que le cours ne commence, fait mine de lancer une boule de papier sur sa voisine. Prise sur le fait et de honte, elle rit et rougit. J'accompagne son humiliation d'un petit commentaire, en bon pédagogue:
"Je me dis quelquefois que plus les élèves sont âgés, moins ils sont mûrs".
Grondement de fausse indignation de tous ses camarades. J'en prends acte :
"Rassurez-vous, le phénomène s'accentue après le lycée".
Je sens alors vingt-quatre paire d'yeux, mi-amusées, mi-incrédules, se poser sur moi qui peine à feindre le sérieux. Du lard? Du cochon? Mais qu'est-ce qu'il fait de ses soirées au juste, le prof de littérature?
G.
"Je me dis quelquefois que plus les élèves sont âgés, moins ils sont mûrs".
Grondement de fausse indignation de tous ses camarades. J'en prends acte :
"Rassurez-vous, le phénomène s'accentue après le lycée".
Je sens alors vingt-quatre paire d'yeux, mi-amusées, mi-incrédules, se poser sur moi qui peine à feindre le sérieux. Du lard? Du cochon? Mais qu'est-ce qu'il fait de ses soirées au juste, le prof de littérature?
G.
Des Romeo et des Juliettes...
...comme s'il en pleuvait.
A l'intercours, J. se rue vers les fenêtres : son petit copain du moment sort du lycée. Ce faisant, elle se cogne violemment contre un contrefort du mur.
"N'allez pas vous blesser!" lui conseille judicieusement son professeur d'un ton docte, recommandation louable et parfaitement inutile. La jeunette de rétorquer, d'une conviction passionnée qui n'aurait pas détoné dans un soap : "Je ferais tout pour lui!"
Ben, ça promet...
G.
A l'intercours, J. se rue vers les fenêtres : son petit copain du moment sort du lycée. Ce faisant, elle se cogne violemment contre un contrefort du mur.
"N'allez pas vous blesser!" lui conseille judicieusement son professeur d'un ton docte, recommandation louable et parfaitement inutile. La jeunette de rétorquer, d'une conviction passionnée qui n'aurait pas détoné dans un soap : "Je ferais tout pour lui!"
Ben, ça promet...
G.
13 janvier, 2006
Spectralia 2
Ce net-journal fait long feu. Tant par les visites qu'il reçoit que par les articles écrits. A mon rythme, cependant, je complète ma mémoire...
Sarah est une autre figure de mon passé. Je débarquais tout juste en hypokhâgne et jouissais de la réputation non-usurpée d'être peu liant. Je ne veux pas dire par là que j'étais une mayonnaise ratée, mais que, timide et peu à l'aise socialement, je n'étais pas enclin à aller vers les autres. Pourtant dans certaines circonstances critiques, on peut se sentir très proche de qui partage notre sort : quand on passe le permis de conduire ou lors d'un séjour à l'hôpital, on a l'occasion de le vérifier. Il est des amitiés troublantes qui naissent comme des évidences.
Un jour de rentrée dans une ville inconnue, dans le monde un peu flou du post-bac, c'est ce qu'on appelle une situation critique. Pourtant, je ne faisais pas tout seul ce grand pas : j'avais à mes côtés deux proches amies (qui auront droit à leurs spectralia respectives) et une vague connaissance dont j'étais persuadé qu'elle me prenait pour un con et de la bouche de laquelle j'appris plus tard que je l'intimidais juste un peu - une constante de ma vie sociale adolescente : j'avais tendance à imaginer un peu vite qu'on me méprisait allègrement. Ce travers m'est-il passé, du reste? Laissons la question en suspens, ou nous n'en finirons pas.
En ce jour de rentrée au lycée Infini, mes deux amies ont passé beaucoup de temps ensemble - elles n'imaginaient pas alors que leur amitié ne survivrait pas à une trop grande proximité. Je me retrouvai donc en tête-à-tête avec mes angoisses. C'est alors que Sarah est entrée dans ma vie. La rencontre fut si naturelle, l'intimité si immédiate que tous les autres nous imaginaient complices depuis des lustres. Nous nous étions juste trouvés au bon moment. J'avais le sentiment de pouvoir dépendre d'elle sans avoir le sentiment de jouer les ventouses; sans doute était-ce parce qu'elle avait compris qu'elle pouvait un peu se reposer sur moi. Les garçons qui aiment les garçons, Sarah les appelaient des Canada dry : la couleur de la bière sans en avoir l'amertume. Elle fut la seconde amie à apprendre que j'appartenais à l'immense famille des sodas.
Nous avons fini par nous éloigner. Plus tôt que je ne l'aurais cru, puisque nous avons continué de nous côtoyer sans retrouver cette force des débuts, comme c'est souvent le cas. J'étais peut-être un peu volage en amitié : son amour pour la langue allemande, amante ingrate qui la malmenait parfois, lui prenait beaucoup de temps. J'ai fini par aller voir ailleurs (je suis allé me faire voir chez le Grec et un autre groupe de filles). Est-elle là, l'explication de cette fin ou est-ce une fiction de ma mémoire? Pourrais-je m'avouer que cette amitié-là avait un petit goût de Canada dry?
Je te dois pourtant de la gratitude, Sarah, et beaucoup de tendresse. C'est l'objet des Spectralia.
G.
Sarah est une autre figure de mon passé. Je débarquais tout juste en hypokhâgne et jouissais de la réputation non-usurpée d'être peu liant. Je ne veux pas dire par là que j'étais une mayonnaise ratée, mais que, timide et peu à l'aise socialement, je n'étais pas enclin à aller vers les autres. Pourtant dans certaines circonstances critiques, on peut se sentir très proche de qui partage notre sort : quand on passe le permis de conduire ou lors d'un séjour à l'hôpital, on a l'occasion de le vérifier. Il est des amitiés troublantes qui naissent comme des évidences.
Un jour de rentrée dans une ville inconnue, dans le monde un peu flou du post-bac, c'est ce qu'on appelle une situation critique. Pourtant, je ne faisais pas tout seul ce grand pas : j'avais à mes côtés deux proches amies (qui auront droit à leurs spectralia respectives) et une vague connaissance dont j'étais persuadé qu'elle me prenait pour un con et de la bouche de laquelle j'appris plus tard que je l'intimidais juste un peu - une constante de ma vie sociale adolescente : j'avais tendance à imaginer un peu vite qu'on me méprisait allègrement. Ce travers m'est-il passé, du reste? Laissons la question en suspens, ou nous n'en finirons pas.
En ce jour de rentrée au lycée Infini, mes deux amies ont passé beaucoup de temps ensemble - elles n'imaginaient pas alors que leur amitié ne survivrait pas à une trop grande proximité. Je me retrouvai donc en tête-à-tête avec mes angoisses. C'est alors que Sarah est entrée dans ma vie. La rencontre fut si naturelle, l'intimité si immédiate que tous les autres nous imaginaient complices depuis des lustres. Nous nous étions juste trouvés au bon moment. J'avais le sentiment de pouvoir dépendre d'elle sans avoir le sentiment de jouer les ventouses; sans doute était-ce parce qu'elle avait compris qu'elle pouvait un peu se reposer sur moi. Les garçons qui aiment les garçons, Sarah les appelaient des Canada dry : la couleur de la bière sans en avoir l'amertume. Elle fut la seconde amie à apprendre que j'appartenais à l'immense famille des sodas.
Nous avons fini par nous éloigner. Plus tôt que je ne l'aurais cru, puisque nous avons continué de nous côtoyer sans retrouver cette force des débuts, comme c'est souvent le cas. J'étais peut-être un peu volage en amitié : son amour pour la langue allemande, amante ingrate qui la malmenait parfois, lui prenait beaucoup de temps. J'ai fini par aller voir ailleurs (je suis allé me faire voir chez le Grec et un autre groupe de filles). Est-elle là, l'explication de cette fin ou est-ce une fiction de ma mémoire? Pourrais-je m'avouer que cette amitié-là avait un petit goût de Canada dry?
Je te dois pourtant de la gratitude, Sarah, et beaucoup de tendresse. C'est l'objet des Spectralia.
G.
Ooga Booga, Mitch!
Grand merci à Stéphanie pour ce grand moment bidesque, tout en harmonie et en couleurs. Cliquez ici... euh là, pour le son et lumière.
12 janvier, 2006
La fête du roi
Pensant que j'étais le remplaçant de leur prof de français, des ribambelles de lycéennes m'ont dévoré de leurs regards gourmands...
Pour rendre mes cours plus punchy, D. m'a suggéré de faire un strip-tease. Au moment où les petites Euménides d'Electre montrent leur derrière au jardinier, j'aurais dû faire de même...
En sortant du collège de Patelinvillers après la galette des rois tristement partagée entre sept pélerins, j'ai eu l'impression d'oublier quelque chose. "Ton slip?" m'a lancé A., goguenarde.
Mais qu'est-ce qu'elles ont toutes?
G.
Pour rendre mes cours plus punchy, D. m'a suggéré de faire un strip-tease. Au moment où les petites Euménides d'Electre montrent leur derrière au jardinier, j'aurais dû faire de même...
En sortant du collège de Patelinvillers après la galette des rois tristement partagée entre sept pélerins, j'ai eu l'impression d'oublier quelque chose. "Ton slip?" m'a lancé A., goguenarde.
Mais qu'est-ce qu'elles ont toutes?
G.
07 janvier, 2006
Exercice de pédagogie appliquée 2.
Lorsqu'on étudie le conte en 6e, on utilise un outil qui s'appelle le schéma narratif dont la première étape s'appelle la situation initiale.
Comment faire pour faire comprendre aux élèves ce mot d'initial?
On leur parle des initiales d'un nom et on demande - sans malice - quelles sont les siennes à Pauline D.
V. le finaud
Comment faire pour faire comprendre aux élèves ce mot d'initial?
On leur parle des initiales d'un nom et on demande - sans malice - quelles sont les siennes à Pauline D.
V. le finaud
06 janvier, 2006
Spectralia 1
J'inaugure une nouvelle série d'articles consacrées aux fantômes de mon passé, à toutes ces figures qui ont compté pour moi des années, quelques mois ou une poignée d'heures, mais qui tous à leur façon ont mérité une petite part de mémoire. Je n'ai plus de contact avec eux et des retrouvailles seraient probablement vaines, voire douloureuses : quand quelqu'un a été pour nous essentiel, comment accepter que le revoir furtivement ne restaure pas sur le champ une vive et indéfectible amitié? Mûrir, c'est accepter que les choses ne soient pas telles qu'ont les voudraient. J'ai fini par l'admettre, moi aussi; mais je garde dans ma mémoire un petit autel pour ceux qui ne pensent plus à moi quand je pense encore à eux - en espérant que ceux qui pensent encore à moi alors que je les ai déjà oubliés pensent à fleurir quelquefois mon souvenir.
Il va de soi que ces spectralia seront rédigés au passé.
Ornella était italienne, mais avait échoué en Normandie par amour. Depuis, elle avait changé de petit ami, mais pas de pays. Comme moi, Ornella est devenue professeur de lettres classiques, et nous avons effectué notre stage dans la même ville. Avouez que prof de français, pour une citoyenne italienne, c'est quand même la classe internationale... Comme moi, Ornella avait un peu de mal à se faire à son nouveau statut, à s'affirmer face à ses élèves. Avec moi, que de fous-rires elle a partagés! Le soir, quand nous rentrions de formation et que nous quittions Saint-Lô à toute hâte (qui connaît Saint-Lô comprendra cette impatience!), nous évoquions nos fringales de jambon fumé. Elle était vraiment délicieuse...
Délicieux aussi ce lapsus qu'elle fit en présence de ses élèves et qui montre combien il est difficile de revêtir les défroques de professeur. Alors qu'Ornella faisait cours, elle entendit des chants provenant du couloir. Elle demanda à ses élèves ce que c'était. Il s'avéra qu'en cours de musique, les élèves créaient leurs propres chansons. Une vague d'enthousiasme submergea alors la classe :
"Et nous madame, est-ce qu'on pourra aussi écrire des chansons avec vous?
_ Est-ce que vous croyez que je suis votre professeur de français?" s'embrouilla-t-elle en roulant les "r" de son accent exquis.
A dire vrai, quoique titulaires du CAPES, nous ne l'étions pas encore vraiment. J'imagine que, comme moi, elle l'est véritablement devenue.
Pourvu que tout se passe bien pour toi aussi, charmante collègue! Songe à moi quand tu savoureras une prochaine tranche de jambon de Parme!
G.
Il va de soi que ces spectralia seront rédigés au passé.
Ornella était italienne, mais avait échoué en Normandie par amour. Depuis, elle avait changé de petit ami, mais pas de pays. Comme moi, Ornella est devenue professeur de lettres classiques, et nous avons effectué notre stage dans la même ville. Avouez que prof de français, pour une citoyenne italienne, c'est quand même la classe internationale... Comme moi, Ornella avait un peu de mal à se faire à son nouveau statut, à s'affirmer face à ses élèves. Avec moi, que de fous-rires elle a partagés! Le soir, quand nous rentrions de formation et que nous quittions Saint-Lô à toute hâte (qui connaît Saint-Lô comprendra cette impatience!), nous évoquions nos fringales de jambon fumé. Elle était vraiment délicieuse...
Délicieux aussi ce lapsus qu'elle fit en présence de ses élèves et qui montre combien il est difficile de revêtir les défroques de professeur. Alors qu'Ornella faisait cours, elle entendit des chants provenant du couloir. Elle demanda à ses élèves ce que c'était. Il s'avéra qu'en cours de musique, les élèves créaient leurs propres chansons. Une vague d'enthousiasme submergea alors la classe :
"Et nous madame, est-ce qu'on pourra aussi écrire des chansons avec vous?
_ Est-ce que vous croyez que je suis votre professeur de français?" s'embrouilla-t-elle en roulant les "r" de son accent exquis.
A dire vrai, quoique titulaires du CAPES, nous ne l'étions pas encore vraiment. J'imagine que, comme moi, elle l'est véritablement devenue.
Pourvu que tout se passe bien pour toi aussi, charmante collègue! Songe à moi quand tu savoureras une prochaine tranche de jambon de Parme!
G.
05 janvier, 2006
Béguin
Ne le répétez surtout pas à mon homme, mais le charmant jeune homme qui joue Oreste dans l'Electre de Giraudoux mise en scène par Claudia Morin est une petite merveille...
G.
Le Seigneur des Anaux
Je m'excuse de ce calembou de mauvais goût, mais il est tellement idoine (allons-y pour idoine) que je ne peux pas en faire l'économie.
Suis-je le seul à voir dans le Retour du Roi (3ème volet cinématographique du Seigneur des Anneaux), le récit initiatique homosexuel de Frodon et Sam ( et tant qu'on y est de Pérégrin et Merry, de Gimli et Legolas...)? Multiples regards tendres du demi-homme pour son valet, oeillades à n'en plus finir. Mais ce rustaud de Sam est indécrotablement bisexuel : il se marie avec une ribaude et Frodon lui fait cette recommandation on-ne-peut-plus explicite : "ne sois pas déchiré en deux". Franchement, sauf à parler gaudriole, je ne vois pas ce que cette remarque fout dans le film!
Question aux courageux qui ont lu Tolkien (si possible en V.O. - on sait les traducteurs français timorés) : Est-ce pareil dans le roman? Ou est-ce tout simplement moi qui débloque?
Suis-je le seul à voir dans le Retour du Roi (3ème volet cinématographique du Seigneur des Anneaux), le récit initiatique homosexuel de Frodon et Sam ( et tant qu'on y est de Pérégrin et Merry, de Gimli et Legolas...)? Multiples regards tendres du demi-homme pour son valet, oeillades à n'en plus finir. Mais ce rustaud de Sam est indécrotablement bisexuel : il se marie avec une ribaude et Frodon lui fait cette recommandation on-ne-peut-plus explicite : "ne sois pas déchiré en deux". Franchement, sauf à parler gaudriole, je ne vois pas ce que cette remarque fout dans le film!
Question aux courageux qui ont lu Tolkien (si possible en V.O. - on sait les traducteurs français timorés) : Est-ce pareil dans le roman? Ou est-ce tout simplement moi qui débloque?
G.
03 janvier, 2006
Obsession
Constat effrayant : dans mes rêves, je note encore tout ce qui m'arrive pour alimenter mon blog- et dans des rêves, croyez-moi, il en arrive de drôles de choses, surtout avec un peu de fièvre!
G.
G.
Souvenir de Noël
Un 24 décembre. Celui de mon année de CM2, je crois. J'étais fébrile. La matinée ne passait pas assez vite. Les Malheurs de Sophie en téléfilm ne suffisaient pas à donner un bon coup de fouet au temps... Quelle impatience de voir enfin mes écureuils de Corée, l'unique cadeau qui figurait sur ma liste!
Pourquoi ai-je ressenti si vivement le désir d'élever ces écureuils? Connaît-on jamais le mécanisme de nos envies? Je sais en revanche ce qui y a mis fin : l'immense dégoût qui suivit la mise à mort du père par sa progéniture incestueuse... Je ne pus plus jamais témoigner à mes écureuils le dévouement naïf de mes neuf ans.
G.
Je ne pourrais pas vous dire comment était né ce désir. Sans doute étais-je un peu jaloux des hamsters de mon frère - notez bien que je ne voulais pas du même animal : je voulais faire ma différence, mais pas trop quand même... Ce qui est certain, c'est que l'envie était impérieuse, obsédante. J'étais un garçon de lubies, et je pense l'être resté. Je m'enflamme assez vite pour tel ou tel objet; alors mon esprit tourne en boucle, à toute allure mais pas toujours pérennement... Et dans ces moments-là, mon corps ressent le besoin de se mettre en mouvement lui-aussi : il a toujours accompagné mon intellect ou mon affect dans leur bouillonnement.
A neuf ou dix ans, j'offrais déjà les symptômes de cette manie. J'allais et venais entre le salon et la cuisine où oeuvrait ma mère. Mon homme aurait dit de moi que je toupinais... Pour me déchargeais un peu de mon excitation, je fis part à ma mère de mon impatience. Quel chagrin lorsqu'elle me dit doucement que rien n'était sûr, que je ne savais pas encore quel serait mon cadeau! Il ne fallait pas tenir ainsi les choses pour acquises. Après tout, un animal, c'est beaucoup de responsabilités... Je ne sais pas quelle figure fut la mienne à l'écoute d'un tel discours qui signifiait forcément que je pouvais dire adieu à mes rêves d'écureuils... Pourtant, je ressens encore le picotement et l'ascension des larmes que je versai en secret.
Aux alentours de minuit, je baptisais du nom de Tic et Tac mes deux écureuils. La joie fut à la hauteur de la déconvenue du matin. C'était une belle leçon que d'accepter de ne pas avoir de certitudes. Au printemps, mon père éleva une volière au fond du jardin pour offrir aux deux rongeurs un vrai petit palais. Ils s'y plurent tant que - fait rarissime en captivité - Tic donna naissance à des petits. Il y avait là Tuc, Toc et Tigrec. Quel bonheur de rentrer dans leur immense cage, d'être entouré de toute cette virevoltante famille! Quelle galère aussi quand l'un d'entre eux profita d'un moment d'inattention pour s'aventurer au dehors! Il fallait être vigilant et rentrer au bon moment, sous peine de traquer le rongeur dans le jardin... Là encore, la leçon fut apprise.A neuf ou dix ans, j'offrais déjà les symptômes de cette manie. J'allais et venais entre le salon et la cuisine où oeuvrait ma mère. Mon homme aurait dit de moi que je toupinais... Pour me déchargeais un peu de mon excitation, je fis part à ma mère de mon impatience. Quel chagrin lorsqu'elle me dit doucement que rien n'était sûr, que je ne savais pas encore quel serait mon cadeau! Il ne fallait pas tenir ainsi les choses pour acquises. Après tout, un animal, c'est beaucoup de responsabilités... Je ne sais pas quelle figure fut la mienne à l'écoute d'un tel discours qui signifiait forcément que je pouvais dire adieu à mes rêves d'écureuils... Pourtant, je ressens encore le picotement et l'ascension des larmes que je versai en secret.
Pourquoi ai-je ressenti si vivement le désir d'élever ces écureuils? Connaît-on jamais le mécanisme de nos envies? Je sais en revanche ce qui y a mis fin : l'immense dégoût qui suivit la mise à mort du père par sa progéniture incestueuse... Je ne pus plus jamais témoigner à mes écureuils le dévouement naïf de mes neuf ans.
G.
02 janvier, 2006
01 janvier, 2006
Nouveau départ
Bonne année à tous. Quai de Somme rouvre ses portes, après des fêtes bien peu réparatrices, mais bienvenues! Si les publications ont été rares, les idées ont germé et devraient donner lieu à bon nombre de petits écrits. Bonheur et joie à nos lecteurs.
28 décembre, 2005
Les anecdotes de madame B.
L'histoire se passe il y a près de vingt ans. Mme B., qui n'est autre que ma tante, croise sa voisine, Mme O. (nom béninois) dans un supermarché. Mme O. est particulièrement chargée.
"Bonjour Mme O. Je rentre en voiture. Je vous dépose ?"
Air affolé de la voisine qui se met à l'écart et, sans répondre, poursuit son chemin avec tous ses paquets en direction de l'arrêt de bus. Etrange.... Que lui avait donc fait Mme B?
Plus tard, Mme B. rentre chez elle et recroise sa voisine qui lui réserve un accueil de fête.
"Ah bonjour, Madme B. (en racontant la scène, ma tante imite l'accent africain; c'est beaucoup plus drôle, mais je ne me sens pas de jouer les Michel Leeb dans ce message). Et comment allez-vous? Et comment va votre fille? Et votre mari?
_ Très bien, merci; ça m'a ennuyé de vous voir prendre le bus avec toutes vos courses tout à l'heure. Pourquoi ne m'avez-vous pas laissé vous raccompagner?
_ Ah? C'était vous? Ohlala... excusez-moi, mais vous, les Blancs, vous vous ressemblez tous!"
"Bonjour Mme O. Je rentre en voiture. Je vous dépose ?"
Air affolé de la voisine qui se met à l'écart et, sans répondre, poursuit son chemin avec tous ses paquets en direction de l'arrêt de bus. Etrange.... Que lui avait donc fait Mme B?
Plus tard, Mme B. rentre chez elle et recroise sa voisine qui lui réserve un accueil de fête.
"Ah bonjour, Madme B. (en racontant la scène, ma tante imite l'accent africain; c'est beaucoup plus drôle, mais je ne me sens pas de jouer les Michel Leeb dans ce message). Et comment allez-vous? Et comment va votre fille? Et votre mari?
_ Très bien, merci; ça m'a ennuyé de vous voir prendre le bus avec toutes vos courses tout à l'heure. Pourquoi ne m'avez-vous pas laissé vous raccompagner?
_ Ah? C'était vous? Ohlala... excusez-moi, mais vous, les Blancs, vous vous ressemblez tous!"
26 décembre, 2005
Amnésie
Il y a quelques jours, nous est revenue à l'esprit la date - passée - d'anniversaire de notre PACS. Qu'avons nous fait le 7 décembre cette année? Pourquoi avons-nous oublié ce jour pour la deuxième fois en quatre ans? Je dois avouer que je ne sais pour ma part jamais s'il s'agit du 7 ou du 9, ce qui ne me facilite pas la tâche. Mais mon cher et tendre ne s'en est pas davantage souvenu que moi. Quelques explications à ce trou noir récurrent:
- Nous avons signé notre PACS en semaine, un vendredi à 9h pour être précis.
- Aucun témoin n'était nécessaire, ils n'auraient d'ailleurs pas pu rentrer dans le bureau - nos deux amis qui nous accompagnaient sont restés sur le seuil.
- La signature s'est faite au Tribunal de Police de Caen... dans le bureau des contraventions (véridique).
- La préposée, restée parfaitement neutre, après quelques mots, deux photocopies et nos signatures s'est contentée d'un impersonnel "Bonne journée".
- Sortis à 9h10, G. est parti prendre le train pour aller travailler, et je suis rentré à la maison.
- Nous avons fêté l'évènement une dizaine de jours plus tard, en présence uniquement d'amis, nos familles étant diversement prévenues de la chose (notre responsabilité est en cause sur les choix de l'époque.)
N'y a-t-il pas matière à s'interroger sur la valeur symbolique de cet engagement officiel?
- Nous avons signé notre PACS en semaine, un vendredi à 9h pour être précis.
- Aucun témoin n'était nécessaire, ils n'auraient d'ailleurs pas pu rentrer dans le bureau - nos deux amis qui nous accompagnaient sont restés sur le seuil.
- La signature s'est faite au Tribunal de Police de Caen... dans le bureau des contraventions (véridique).
- La préposée, restée parfaitement neutre, après quelques mots, deux photocopies et nos signatures s'est contentée d'un impersonnel "Bonne journée".
- Sortis à 9h10, G. est parti prendre le train pour aller travailler, et je suis rentré à la maison.
- Nous avons fêté l'évènement une dizaine de jours plus tard, en présence uniquement d'amis, nos familles étant diversement prévenues de la chose (notre responsabilité est en cause sur les choix de l'époque.)
N'y a-t-il pas matière à s'interroger sur la valeur symbolique de cet engagement officiel?
Bovarysme?
La lecture des blogs de quelques connaissances me donne presque toujours le sentiment de passer à côté de personnes formidables que d'autres ont su découvrir et apprécier. Sans doute est-ce parce que je suis dans un entre deux: je n'ai pas cherché à discuter réellement avec un confrère blogueur depuis une éternité. Me contentant d'épisodiques messages à l'un ou l'autre, aucune relation ne se crée. Je crois que j'ai peur de m'investir, de construire une (belle?) histoire où l'autre n'est pas.
L'éblouissement que m'a causé cet été le petit couronné n'est sans doute pas étranger à tout cela. Décidément, Internet est un formidable accélérateur fanstamatique. Point positif, je me consacre peut-être davantage à mon cher G.
V.
L'éblouissement que m'a causé cet été le petit couronné n'est sans doute pas étranger à tout cela. Décidément, Internet est un formidable accélérateur fanstamatique. Point positif, je me consacre peut-être davantage à mon cher G.
V.
22 décembre, 2005
Exutoire
Je prierais les âmes délicates de s'éloigner de l'écran quelques instants...
CONNARD!
Dédicace à la chiennasse qui, au volant d'une voiture mochement bleue, a embouti ma dive C3 honnêtement garée, sans prendre la peine de laisser un numéro de téléphone.
C'est parfaitement inutile et ça ne réconforte même pas. Con de blog...
CONNARD!
Dédicace à la chiennasse qui, au volant d'une voiture mochement bleue, a embouti ma dive C3 honnêtement garée, sans prendre la peine de laisser un numéro de téléphone.
C'est parfaitement inutile et ça ne réconforte même pas. Con de blog...
G.
Hommage...
à Nicole Loraux, dont je viens d'apprendre le décès, survenu le 6 avril 2003 - je me tiens au coeur de l'actualité brûlante, comme vous le voyez. Il n'est jamais trop tard pour rendre hommage à de brillants hellénistes.
Dans mes recherches - qu'elles aient servi la réflexion de mon mémoire fantôme ou mon seul développement personnel - j'ai croisé mille fois Nicole Loraux. Elle voulait, nous dit Télérama (21 décembre 2005), "être dans le même mouvement femme et historienne, contemporaine et grecque, transgressive et scientifique, concise et vorace, comme s'il était possible de posséder à la fois la sagesse d'Athéna et ses fureurs incandescentes ou de tenir d'une même main Apollon et Dionysos" (Daniel Conrod)
A l'heure où on pleure abondamment dans les médias la mort de tel vétéran du football ou du rugby, je sais bien que ce commentaire ne rétablira pas l'équilibre, qu'il passera inaperçu comme le fit la mort de cette Dame, et que toujours l'intelligence sera occultée par la performance.
G.
Dans mes recherches - qu'elles aient servi la réflexion de mon mémoire fantôme ou mon seul développement personnel - j'ai croisé mille fois Nicole Loraux. Elle voulait, nous dit Télérama (21 décembre 2005), "être dans le même mouvement femme et historienne, contemporaine et grecque, transgressive et scientifique, concise et vorace, comme s'il était possible de posséder à la fois la sagesse d'Athéna et ses fureurs incandescentes ou de tenir d'une même main Apollon et Dionysos" (Daniel Conrod)
A l'heure où on pleure abondamment dans les médias la mort de tel vétéran du football ou du rugby, je sais bien que ce commentaire ne rétablira pas l'équilibre, qu'il passera inaperçu comme le fit la mort de cette Dame, et que toujours l'intelligence sera occultée par la performance.
G.
kouka koula laït
Stuart mate les ouvriers avec ses babines concupiscentes. Mon chaton, attends cet été : la vue vaudra vraiment le coup!
G.
G.
21 décembre, 2005
Esprit de Noël, es-tu là?
Entendu dans la bouche d'un ouvrier, sur l'air de Jingle bells.
L'abus de chants de Noël nuit gravement à la santé.
J'ai trouvé, j'ai trouvé, nanananana...
L'abus de chants de Noël nuit gravement à la santé.
Relations commerciales opus 2
Un jeune homme urbain. Une dame à l'accent inidentifiable à l'autre extrémitié du téléphone.
Dame : "_ Bonjour monsieur. Je me permets de vous appeler pour vous faire part des offres promotionnelles de Canal Satellite.
Jeune homme : _ Mais c'est formidaaaaable. Figurez-vous que je me demandais justement ce que devenait Canal Satellite!
Dame : _ Canal Satellite vous fait bénéficier pendant SIX MOIS de tarifs préférentiels...
Jeune homme : _ NON? Incroyable!
Dame : _ soit DEUX MOIS d'abonnement totalement gratuit.
Jeune homme : _ Ce que vous m'apprenez là me sidère littéralement, madame!
Dame : Canal Satellite, c'est le football à volonté!
Jeune homme : Fou! Fou! C'est fou!
Dame : _ Et Canal Satellite vous offre le modem dans le cadre de la télévision par Adsl.
Jeune homme : _ C'est époustouflant! Trop d'émotions d'un coup, là... Ecoutez : rappelez-moi dans six mois ou un an; je vous dirai ce que j'en pense. Au revoir et bonne journée.
Il est cruel, hein? Il m'a mis au supplice autant que cette pauvre dame qui manisfestement, ne savait pas à qui elle se frottait! (ils pourraient se passer le mot entre call-centers, quand même!). Mais c'est comme ça que je l'aime.
G.
Dame : "_ Bonjour monsieur. Je me permets de vous appeler pour vous faire part des offres promotionnelles de Canal Satellite.
Jeune homme : _ Mais c'est formidaaaaable. Figurez-vous que je me demandais justement ce que devenait Canal Satellite!
Dame : _ Canal Satellite vous fait bénéficier pendant SIX MOIS de tarifs préférentiels...
Jeune homme : _ NON? Incroyable!
Dame : _ soit DEUX MOIS d'abonnement totalement gratuit.
Jeune homme : _ Ce que vous m'apprenez là me sidère littéralement, madame!
Dame : Canal Satellite, c'est le football à volonté!
Jeune homme : Fou! Fou! C'est fou!
Dame : _ Et Canal Satellite vous offre le modem dans le cadre de la télévision par Adsl.
Jeune homme : _ C'est époustouflant! Trop d'émotions d'un coup, là... Ecoutez : rappelez-moi dans six mois ou un an; je vous dirai ce que j'en pense. Au revoir et bonne journée.
Il est cruel, hein? Il m'a mis au supplice autant que cette pauvre dame qui manisfestement, ne savait pas à qui elle se frottait! (ils pourraient se passer le mot entre call-centers, quand même!). Mais c'est comme ça que je l'aime.
G.
Lexikon
Babinasse, connasque : insultes infâmantes
Câlinours : tendre câlin. Existe en variante koala.
Croûte (vieilli) : ce mot déclenche en général une morsure au nez. Voir "taque de gouille".
Grouffe (faire la) : s'activer en cuisine pour le bien du bidon de son homme.
Groumer : aimer cré cré fort.
Ta gouille : interjection de dépit pour qui s'aperçoit qu'en définitive, il a tort.
Taque de gouille : se dit d'une sournoise attaque tournée vers l'être aimé, usant de divers artéfacts : catalogues, sites internet de décoration...
Câlinours : tendre câlin. Existe en variante koala.
Croûte (vieilli) : ce mot déclenche en général une morsure au nez. Voir "taque de gouille".
Grouffe (faire la) : s'activer en cuisine pour le bien du bidon de son homme.
Groumer : aimer cré cré fort.
Ta gouille : interjection de dépit pour qui s'aperçoit qu'en définitive, il a tort.
Taque de gouille : se dit d'une sournoise attaque tournée vers l'être aimé, usant de divers artéfacts : catalogues, sites internet de décoration...
15 décembre, 2005
Addenda au Dalloz 2005
Loi du 15 décembre 2005 relative à la consommation d'agrumes exotiques.
Art. 1: la consommation de kumquats est un droit inaliénable des bébés d'amour.
Art. 2: tout bébé d'amour consommant un kumquat doit me faire un bisou dans les deux minutes suivant l'ingestion du dit fruit, afin que je puisse en goûter le parfum, adouci par les lèvres aimées.
Art. 3: le bébé d'amour peut librement faire une petite mine adorable ou présenter un mignon museau ravi, au prorata temporis du bisou.
Art. 1: la consommation de kumquats est un droit inaliénable des bébés d'amour.
Art. 2: tout bébé d'amour consommant un kumquat doit me faire un bisou dans les deux minutes suivant l'ingestion du dit fruit, afin que je puisse en goûter le parfum, adouci par les lèvres aimées.
Art. 3: le bébé d'amour peut librement faire une petite mine adorable ou présenter un mignon museau ravi, au prorata temporis du bisou.
14 décembre, 2005
Crème-crème
Hier, mon homme et moi avons inauguré (évidemment, ce n'est pas l'inauguration officielle! elle, elle a eu lieu il y a plusieurs mois!) le multiplex d'Amiens. On s'est dit que pour Harry Potter, ça valait peut-être le coup de se bouger un peu - en fait, mouais...
Je n'avais pas mis les pieds dans un ciné commercial depuis des lustres. A vrai dire, je n'avais pas mis les pieds dans un cinéma tout court depuis des lustres... Mais je ne crois pas avoir jamais vu autant de publicité sur grand écran, voire sur le petit. Tout y est passé : cinq parfums, dix friandises, deux voitures, six DVD, quatre marques de café, un porte-avion et l'ami Darty. Entre deux salves de spots, on a eu droit à moult-mais-en-vain bandes-annonces.
Le plus savoureux reste sans conteste la page (enfin, vu le nombre de pages, il s'agit plutôt d'un catalogue) locale : deux nanas dessinées se roulent des pelles en voiture pour le Point Soleil du n° 40 de la rue X (disons la rue Caron : toutes les rues s'appellent Caron à Amiens, comme les gens!), les photos de l'indien face à la gare font toc de chez toc, notre parquetteur, requalifié d'un pompeux "Créateur d'intérieur" se la joue musique classique, Marcel - euh pardon, Marcello - coupe son mètre de pizza dans le pizza Paï de la galerie de Carrouf... Pas de bande-annonce de sex-shop; le public de Harry Potter ne constituant peut-être pas le coeur de cible.
Savoureux, mais point trop n'en faut. C'est déjà gavés d'images que nous avons pénétré dans le film. Se protégeant par réflexe, nos esprits s'étaient fermés à l'agression publicitaire : quel effort ensuite pour s'intéresser aux aventures du jeune Potter! Mon oeil distrait a confondu le générique avec un spot de plus!
G.
P.S. : je sais que mes titres abscons ne vous étonnent plus. Mais là, quand même, "crème-crème", qu'est-ce à dire? Pas grand chose en fait, si ce n'est que Krumm (personnage dont je prononçais le nom à l'allemande, "Kroum" quand je lisais le livre) est longuement acclamé : "Creum! Creum! Creum!" Et ça finissait vraiment par m'évoquer une pub pour Danette. Comme quoi, l'interminable séance de pubs a échauffé mon esprit consumériste!
Je n'avais pas mis les pieds dans un ciné commercial depuis des lustres. A vrai dire, je n'avais pas mis les pieds dans un cinéma tout court depuis des lustres... Mais je ne crois pas avoir jamais vu autant de publicité sur grand écran, voire sur le petit. Tout y est passé : cinq parfums, dix friandises, deux voitures, six DVD, quatre marques de café, un porte-avion et l'ami Darty. Entre deux salves de spots, on a eu droit à moult-mais-en-vain bandes-annonces.
Le plus savoureux reste sans conteste la page (enfin, vu le nombre de pages, il s'agit plutôt d'un catalogue) locale : deux nanas dessinées se roulent des pelles en voiture pour le Point Soleil du n° 40 de la rue X (disons la rue Caron : toutes les rues s'appellent Caron à Amiens, comme les gens!), les photos de l'indien face à la gare font toc de chez toc, notre parquetteur, requalifié d'un pompeux "Créateur d'intérieur" se la joue musique classique, Marcel - euh pardon, Marcello - coupe son mètre de pizza dans le pizza Paï de la galerie de Carrouf... Pas de bande-annonce de sex-shop; le public de Harry Potter ne constituant peut-être pas le coeur de cible.
Savoureux, mais point trop n'en faut. C'est déjà gavés d'images que nous avons pénétré dans le film. Se protégeant par réflexe, nos esprits s'étaient fermés à l'agression publicitaire : quel effort ensuite pour s'intéresser aux aventures du jeune Potter! Mon oeil distrait a confondu le générique avec un spot de plus!
G.
P.S. : je sais que mes titres abscons ne vous étonnent plus. Mais là, quand même, "crème-crème", qu'est-ce à dire? Pas grand chose en fait, si ce n'est que Krumm (personnage dont je prononçais le nom à l'allemande, "Kroum" quand je lisais le livre) est longuement acclamé : "Creum! Creum! Creum!" Et ça finissait vraiment par m'évoquer une pub pour Danette. Comme quoi, l'interminable séance de pubs a échauffé mon esprit consumériste!
Relations commerciales
Monsieur,
Le tablier Chef faisant l'objet du solde de votre commande du 20 novembre sera disponible la semaine prochaine, soit une livraison sous 15 jours environ,
Je vous adresse nos excuses pour ce délai,
Cordialement,
Rachel
Service Client LINVOSGES
Réponse du berger à la bergère Rachel
Vincent V.
Le tablier Chef faisant l'objet du solde de votre commande du 20 novembre sera disponible la semaine prochaine, soit une livraison sous 15 jours environ,
Je vous adresse nos excuses pour ce délai,
Cordialement,
Rachel
Service Client LINVOSGES
Réponse du berger à la bergère Rachel
Chère Rachel,
J'accepte avec plaisir vos excuses accompagnant les petites informations sur les délais.
Mais je dois dire que je suis très déçu d'un tel retard venant d'une société à l'image aussi sérieuse que Linvosges.
Je pensais avoir pris les devants pour ma commande de Noël (passée tout de même le 20/11!), et il manquera un cadeau sous le sapin.
Imaginez-vous ma tristesse? J'espère que vous comprenez ma déception et ferez tout votre possible pour qu'elle soit oubliée fort vite, afin que je puisse continuer à promouvoir votre belle marque dans mon entourage.
Dans l'attente de votre diligente réponse, soyez assurée, Rachel, de ma considération distinguée.
J'accepte avec plaisir vos excuses accompagnant les petites informations sur les délais.
Mais je dois dire que je suis très déçu d'un tel retard venant d'une société à l'image aussi sérieuse que Linvosges.
Je pensais avoir pris les devants pour ma commande de Noël (passée tout de même le 20/11!), et il manquera un cadeau sous le sapin.
Imaginez-vous ma tristesse? J'espère que vous comprenez ma déception et ferez tout votre possible pour qu'elle soit oubliée fort vite, afin que je puisse continuer à promouvoir votre belle marque dans mon entourage.
Dans l'attente de votre diligente réponse, soyez assurée, Rachel, de ma considération distinguée.
Vincent V.
PS: j'ai reçu aujourd'hui la première partie de cette commande: la couverture Banquise est très belle, le chemin de table offert est assez joli. En revanche je trouve les photophores "flocons" très laids. Merci d'oeuvrer pour la suppression des cadeaux hideux: il vaut mieux offrir les frais de port!
Je crois que j'aime bien avoir l'occasion d'écrire des courriers d'emmerdeur... Peut-on en conclure quelque chose?
Je crois que j'aime bien avoir l'occasion d'écrire des courriers d'emmerdeur... Peut-on en conclure quelque chose?
13 décembre, 2005
Des Echo pour les Narcisse
Grâce aux conseils avisés de Khoyot (aouououououuouh!), les affreux "comments" sont devenus de doux "échos". Il ne vous reste plus qu'à les écrire.
Après Rafaele, après N. l'as du pneu, nous avons donc un Sôter ("Sauveur") troisième du nom! Je rappelle pour mémoire que mon Homme reste indétrônable dans une catégorie à part - cela m'évitera, j'espère, de ramasser des débris de vaisselles, ce soir! ;-)
Après Rafaele, après N. l'as du pneu, nous avons donc un Sôter ("Sauveur") troisième du nom! Je rappelle pour mémoire que mon Homme reste indétrônable dans une catégorie à part - cela m'évitera, j'espère, de ramasser des débris de vaisselles, ce soir! ;-)
G.
P.S. : D'autres menus changements émaillent cette page. Saurez-vous les retrouver?
12 décembre, 2005
Paris sera toujours Hilton
"Barbie est mon héroïne. Elle ne fait rien, mais elle a toujours l'air incroyable quand elle le fait"
Paris Hilton
Temple du Savoir Rebelote
Un élève de terminale L, dont on ne saurait soupçonner la bonne foi, m'a curieusement demandé à la fin du cours ce qu'était un sphyncter (sans aucun rapport avec la leçon du jour, j'en prête serment!). Perplexe mais néanmoins serviable, je lui réponds que ce mot désigne un anneau. Afin de lui épargner le ridicule de proposer à sa fiancée (?) de lui passer un sphyncter au doigt, je lui précise aussitôt que c'est un terme d'anatomie. Et pour être parfaitement clair, je lui explique même que l'anus est un sphyncter...
Il est parti en me remerciant, content de parfaire sa culture... Il n'empêche, j'aimerais bien savoir dans quel contexte il a rencontré ce mot!
G.
Il est parti en me remerciant, content de parfaire sa culture... Il n'empêche, j'aimerais bien savoir dans quel contexte il a rencontré ce mot!
G.
Temple du Savoir
Mon proviseur, que nous appellerons dorénavant Le Bolivien, n'a de cesse de me surprendre. Sur un courrier interne adressé aux enseignants de son lycée et nous rappelant le programme de la seconde demi-journée de prérentrée (oui oui, en décembre...), il se fend d'un thème de réflexion des plus originaux...
" Il semble que la notion de respect soit de moins en moins présente chez les jeunes. Je vous demande une réflexion sur ce sujet ainsi que des sujétions pour endiguer cette problématique" (sic et re-sic).
Je proposerais moi d'assujétir les élèves, puis j'appelerais Le Canard Enchaîné pour savoir s'ils prennent les notes dans leur rubrique "à travers la presse déchaînée"...
G.
" Il semble que la notion de respect soit de moins en moins présente chez les jeunes. Je vous demande une réflexion sur ce sujet ainsi que des sujétions pour endiguer cette problématique" (sic et re-sic).
Je proposerais moi d'assujétir les élèves, puis j'appelerais Le Canard Enchaîné pour savoir s'ils prennent les notes dans leur rubrique "à travers la presse déchaînée"...
G.
10 décembre, 2005
Rituel
Ama-b-o
Ama-bi-s
Ama-bi-t
Ama-bi-tis
Ama-bi-mus
Ama-bu-nt
Ama-bi-s
Ama-bi-t
Ama-bi-tis
Ama-bi-mus
Ama-bu-nt
Monsieur, légèrement blasé : "En général, vous vous souvenez bien du futur d'amo"
F., 13 ans, faux ingénu : "Et pourquoi est-ce qu'on s'en souvient, en général?"
Monsieur, pas dupe : "Comment? Toi qui étais si fasciné l'autre jour par les marchands de boudin chez Sénèque, tu ne vois vraiment pas?"
F., 13 ans, faux ingénu : "Et pourquoi est-ce qu'on s'en souvient, en général?"
Monsieur, pas dupe : "Comment? Toi qui étais si fasciné l'autre jour par les marchands de boudin chez Sénèque, tu ne vois vraiment pas?"
Verba obscena
G.
White Christmas
Pourquoi les hauts-parleurs qui crachent maussadement "White Christmas" et les trois sapins déplumés encastrés dans les trottoirs ne suffisent-ils pas à instiller en moi l'esprit de Noël?
G.
G.
Série noire - Pâtisserie (pauca intelligenti)
Voici une mise à jour de nos plus mauvais comiques tenant compte de vos suggestions éclairées et de fulgurances de ma mémoire :
- Maxime trop tôt disparu de nos écrans
- Cyril Hanouna
- Personne ne me l'a désigné mais bon, Mickaël Youn n'y échappera pas!
- Dieudonné. N'en déplaise à Dieu, il a une âme de tragédien ou de paranoïaque
- L'inoubliable créateur du Petit Bonhomme en mousse, Patrick Sébastien!
- Tatayé... ça compte aussi, ça?
- Guy Montagné
- Jean Roucas
- Stéphane Collaro
- L'anonyme affligeant des sketchs "plus jamais ça", programme court de je ne sais quelle chaîne. Très très irritant!
- Arthur -il paraît qu'il nous mijote un one man show?
- Gérald Dahan, dans la très florissante catégorie imitateurs navrants
- Tex (oui, quand même...)
- il faut avouer, malgré toute mon indulgence pour elle ("Bernadette, calme-toi!"), qu'Anne Roumanoff n'est pas fameuse. Ne chargeons pas la mule, elle ne bat quand même pas Sophie Forte dans la catégorie les Nazes de l'humour.
- Frigide Barjot. Humouriste? Journaliste? La compagne de Karl Zéro n'est sans doute rien de tout cela.
- Plus comédien que comique, et par là-même cas limite, Christian Clavier, le cabotin fou. J'en conviens, à trop tirer la corde conceptuelle du comique naze, elle va finir par céder... Mais bon, Jacquouille, c'est insupportable, non?
07 décembre, 2005
Série noire - Part two
Faites-vous comme moi collection des comiques pas drôles? Aidez-moi à compléter ma liste :
G.
- Roland Magdane
- Titoff
- Patrick Bosso
- Chevalier et Laspalès
- Virginie Lemoine, mais elle semble lucide sur ses talents; ça console.
- Bigard, en tout cas sa BD (oui, elle existe... où va le monde?)
- Sophie Forte : scoop! Elle a un site à elle! Qui l'eût cru!
- Eric Chitcatt. Je n'ai vu de lui qu'une affiche, mais mes collègues l'ont unaniment et spontanément dénigré. Rappelons que mes collègues trouvent Laspalès hilarant et Dany Boon émouvant. Deux interprétations sont possibles : Soit Chitcatt est pire que naze, soit ce type est un génie...
- Et nous accueillons avec grand plaisir un petit nouveau : Tomer Sisley!
- N'oublions pas la variante imitateur - n'est-ce pas plus effrayant encore que les clowns? : Laurent Gerra
S'il vous prend la fantaisie de les classer...
G.
La citation de la semaine...
"Les cadeaux faits main, ça ne marche que quand on s'appelle Karl Lagerfeld"
Cosmopolitan, décembre 2005
She has invented the night - Part two
Comme le chante si métaphysiquement Régine : pourquoi un pyjama ? C'est vrai, quoi!
G.
G.
Série noire
Et zouk : une nouvelle voiture au milieu des champs! Celle d'A. n'est pas allée aussi loin dans les champs que celle de F., mais a les quatre roues en l'air : esprit de Noêl et décoration d'avant-garde ou série noire? Si on ajoute l'élève qui a coincé sa tête entre deux tapis en sport et l'agent qui a fait un malaise cardiaque, on atteint des sommets de malchance, au collège, en ce moment... Quand je vous disais qu'elle était maudite cette route!
Les astuces de Saby...
...pour briller aux concours.
Vous ne savez jamais s'il faut faire ou non la liaison, en cas de H malencontreux à l'initial d'un auteur? Faut-il élider ce foutu "de"? Intercalez donc le prénom du dit-écrivain dans les cas douteux! C'est enfantin et le jury n'y verra que du feu.
Dites ainsi : le roman de Victor Hugo, plutôt que de vous couvrir de ridicule avec d'Hugo. Procédez de même avec Homère : "J'ai lu tout Gérard Homère, cet été, et je n'en reviens pas". Votre auditoire n'en reviendra pas non plus!
Gérard Homère
Dites ainsi : le roman de Victor Hugo, plutôt que de vous couvrir de ridicule avec d'Hugo. Procédez de même avec Homère : "J'ai lu tout Gérard Homère, cet été, et je n'en reviens pas". Votre auditoire n'en reviendra pas non plus!
Gérard Homère
Gloire à toi, Sheila
J'ai Gloria de Sheila dans la tête, je ne sais pas pourquoi. Si quelqu'un comprend goutte aux paroles de cette chanson, qu'il me contacte.
G.
G.
06 décembre, 2005
Chaud au coeur
Ah... les conseils de classe! Que c'est bon de se retrouver en toute fin de journée pour évoquer formellement le cas de nos élèves. Quand ils sont affreux, c'est un calvaire. Quand ils sont gentils, ça peut être pire...
"On voulait dire qu'on a de très bons cours en anglais (m'énerve, elle), en histoire (m'énerve, lui) et en physique". Moi, avec mes textes à la con et mes bafouillages, je suppose que je peux aller me faire voir.
En plus, la proviseur adjointe a l'air de me prendre pour un gland. Elle me toise en posant les questions qui tuent, le genre qui restera irrésolu dans trois millénaires. "Qu'est-ce qu'on peut faire pour la prise de note, monsieur S.? "- elle a une façon horripilante d'articuler mon patronyme... Bah écoute, cocotte : avec 35 élèves, quatre heures de cours par semaine sans aucun dédoublement de classe, un programme embrassant toutes les subtilités de la littérature française et deux épreuves de bac à préparer, je pense en faire des pros de la dactylo.
A chaque fois qu'il est question de féliciter ou d'encourager un élève, elle me demande s'il n'y a pas d'objection, comme si j'étais un bourreau - ou un type tout connement incapable d'évaluer correctement un élève - , alors que j'ai déjà dit oui, grognasse!
Pour corser le tout, ma collègue d'anglais - vous savez, celle qui fait des cours parfaits (m'énerve!) décide de finir le conseil en se payant du prof de lettres - pourtant charmant, le garçon. Au moment d'examiner le 35ème élève de la liste, elle remarque ses difficultés en expression anglaise et suppose qu'il en va de même en français. C'est là que j'ai cette parole malheureuse quoique étonnamment sensée : "Pas de difficulté particulière dans la maîtrise de la langue; il doit se heurter à des difficultés propres à la structure d'une langue étrangè...
_ C'est langue vivante" me coupe-t-elle cavalièrement, avec un air de dédain.
Merde! Rencontrer des difficultés propres à une langue vivante, ça a du sens pour qui? Pour une conne, faut croire! Et pétasse, tu l'opposes à quoi ta langue vivante? Aux langues mortes? Vae te, asina!
G.
"On voulait dire qu'on a de très bons cours en anglais (m'énerve, elle), en histoire (m'énerve, lui) et en physique". Moi, avec mes textes à la con et mes bafouillages, je suppose que je peux aller me faire voir.
En plus, la proviseur adjointe a l'air de me prendre pour un gland. Elle me toise en posant les questions qui tuent, le genre qui restera irrésolu dans trois millénaires. "Qu'est-ce qu'on peut faire pour la prise de note, monsieur S.? "- elle a une façon horripilante d'articuler mon patronyme... Bah écoute, cocotte : avec 35 élèves, quatre heures de cours par semaine sans aucun dédoublement de classe, un programme embrassant toutes les subtilités de la littérature française et deux épreuves de bac à préparer, je pense en faire des pros de la dactylo.
A chaque fois qu'il est question de féliciter ou d'encourager un élève, elle me demande s'il n'y a pas d'objection, comme si j'étais un bourreau - ou un type tout connement incapable d'évaluer correctement un élève - , alors que j'ai déjà dit oui, grognasse!
Pour corser le tout, ma collègue d'anglais - vous savez, celle qui fait des cours parfaits (m'énerve!) décide de finir le conseil en se payant du prof de lettres - pourtant charmant, le garçon. Au moment d'examiner le 35ème élève de la liste, elle remarque ses difficultés en expression anglaise et suppose qu'il en va de même en français. C'est là que j'ai cette parole malheureuse quoique étonnamment sensée : "Pas de difficulté particulière dans la maîtrise de la langue; il doit se heurter à des difficultés propres à la structure d'une langue étrangè...
_ C'est langue vivante" me coupe-t-elle cavalièrement, avec un air de dédain.
Merde! Rencontrer des difficultés propres à une langue vivante, ça a du sens pour qui? Pour une conne, faut croire! Et pétasse, tu l'opposes à quoi ta langue vivante? Aux langues mortes? Vae te, asina!
G.
Glissade...
F. qui avait glissé la semaine dernière sur une plaque de verglas n'en est finalement pas sortie indemne... Espérons qu'elle se remettra vite. Cette foutue route est maudite, je vous le dis!
05 décembre, 2005
04 décembre, 2005
Aporie
C'est inéluctable et incontournable. Il y a là une pierre d'achoppement entre Guillaume et moi.
Impossible de trouver suspension à nos plafonds. Le Palais du Luminaire n'aura ébloui aucun de nous: Guillaume trouve au mieux que c'est quelconque, ce qui finit par émousser mon enthousiasme et tarir le flot de mes propositions, flot modeste il est vrai.
Je voudrais des éclairages contemporains, si possible poétiques, quand mon cher et tendre ascète n'attend qu'une sobriété de bon aloi mais qui confine à l'anonymat.
Question: y aurait-il surinvestissement symbolique de notre (ma?) part dans cette histoire d'illuminés?
V.
Impossible de trouver suspension à nos plafonds. Le Palais du Luminaire n'aura ébloui aucun de nous: Guillaume trouve au mieux que c'est quelconque, ce qui finit par émousser mon enthousiasme et tarir le flot de mes propositions, flot modeste il est vrai.
Je voudrais des éclairages contemporains, si possible poétiques, quand mon cher et tendre ascète n'attend qu'une sobriété de bon aloi mais qui confine à l'anonymat.
Question: y aurait-il surinvestissement symbolique de notre (ma?) part dans cette histoire d'illuminés?
V.
SexysSIMe
T., charmant jeune homme de 18 ans, se plaint de n'avoir jamais pu faire sympathiser deux de ses créatures, lorsqu'il jouait aux Sims. Celles-ci manquaient tout juste de s'étriper.
Mes Sims couchaient avec tout leur quartier, hommes, femmes, sans distinction. Au moins, quand ils tentaient de s'entretuer, ils avaient la circonstance atténuante du crime passionnel! "Monsieur le juge! Théodose Lipstick couchait avec son patron, le facteur, le livreur de pizza, ses dix voisines et le robot ménager. Comprenez l'exaspération mes clients avec lesquels il vivait une folle passion dans son immense villa!"
Dure vie de Sim... à l'image de celle de son créateur?
G.
Mes Sims couchaient avec tout leur quartier, hommes, femmes, sans distinction. Au moins, quand ils tentaient de s'entretuer, ils avaient la circonstance atténuante du crime passionnel! "Monsieur le juge! Théodose Lipstick couchait avec son patron, le facteur, le livreur de pizza, ses dix voisines et le robot ménager. Comprenez l'exaspération mes clients avec lesquels il vivait une folle passion dans son immense villa!"
Dure vie de Sim... à l'image de celle de son créateur?
G.
R.I.P. 2
Ci-gît Laid, ci-gît Gogne.
Ci-gît S'mon, là-bas Lancelle.
Ci-gît Ratoire, là-bas Toire.
Ci, des olés!
G.
Ci-gît S'mon, là-bas Lancelle.
Ci-gît Ratoire, là-bas Toire.
Ci, des olés!
G.
La voyante
Mon homme, portant moult paquets, triomphant : "Tu la veux l'explication de ta belle ligne de chance? Me voici!"
Moi, non moins triomphant : "Tu la veux, l'explication de ma courte ligne de vie? Te voilà"
G.
Moi, non moins triomphant : "Tu la veux, l'explication de ma courte ligne de vie? Te voilà"
G.
Obscène II
Propositions indécentes dans un rayon de supermarché, sur le thème "jolie saucisse". Accablant, mais spontané.
G.
G.
Obscène I
Sur tous les couloirs du métro panamien, cette affiche le proclame : "T'as de beaux oeufs, tu sais"...
Indigne
Je l'ai pensé. Cela n'a duré que quelques secondes, mais je l'ai pensé... Gérant d'un Mac Donald's, ce n'est peut-être pas une carrière si mal...
G.
G.
03 décembre, 2005
01 décembre, 2005
Complexe de dupe, complexe des lettres
Ovide, Les métamorphoses. Mise en oeuvre des programmes en terminale littéraire. Sous l'oeil de mon Inspecteur.
Ce genre de réunion est très mauvais pour l'égo. C'est là qu'on se rend compte de tout le chemin à parcourir pour être un bon prof et d'avoir une vision à la fois globale,perspicace, pertinente et personnelle des oeuvres. D'une oeuvre que je connais pourtant. Je suis trop jeune, sans doute...
On se console comme on peut...
Ce genre de réunion est très mauvais pour l'égo. C'est là qu'on se rend compte de tout le chemin à parcourir pour être un bon prof et d'avoir une vision à la fois globale,perspicace, pertinente et personnelle des oeuvres. D'une oeuvre que je connais pourtant. Je suis trop jeune, sans doute...
On se console comme on peut...
G
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